Andererseits verlernen mehr und mehr Menschen einfach nur mal “Danke” zu sagen.

Maschinen verleiten zu dem Glauben, dass Handlungen per Mausklick zur Selbstverständlichkeit werden. Da werden schnell Fragen und Bitten per E-Mail gestellt oder persönliches Engagement als Selbstverständlichkeit betrachtet. In einer langjährigen Beziehung ist das nicht anders.

Uns geht ein einfaches Wort wie “danke” verloren. Ein Wort, das mehr Aufmerksamkeit und Gefühl unter Menschen ausdrückt als “100 Glückwünsche”. Glücklich ist der Mensch, wie wir es im E-Book der “kleinen Liebesfibel” beschrieben haben, der Mensch, der – unter anderem – viele echte Freunde hat, nur brauchen wir als Ausdruck für Aufmerksamkeit und Zuneigung im Alltag, ob als Single, in einer Beziehung oder in Freundschaft, mal öfters ein von Herzen kommendes “Danke!”.

» Mehr bei Wikipedia: Was ist eigentlich Dank?

Wo können wir solch einen Spiegel finden, wenn nicht in unseren Nächsten? Hier in der Gemeinschaft kann ein Mensch erst richtig klar über sich werden und sich nicht mehr als den Riesen seiner Träume oder den Zwerg seiner Ängste sehen, sondern als Mensch, der – Teil eines Ganzen – zu ihrem Wohl seinen Beitrag leistet. In solchem Boden können wir Wurzeln schlagen und wachsen; nicht mehr allein – wie im Tod – sondern lebendig als Mensch unter Menschen.”

Richard Beauvais (1964)

Dazu ein Artikel aus der konservativen Zeitung ‘DIE WELT’:

Vatikan erlaubt Sex mit Kindern ab zwölf Jahren
Von Lucas Wiegelmann 24. April 2010, 16:49 Uhr

Der Vatikanstaat hat in Europa das niedrigste Schutzalter für Kinder. Es liegt bei 12 Jahren, in Deutschland dagegen bei 14 und in der Schweiz bei 16. Das Schutzalter legt fest, wie alt ein Kind mindestens sein muss, damit Erwachsene und Jugendliche sexuelle Beziehungen mit ihm haben dürfen. …. weiterlesen

Diese Fragen und Antworten erschienen bereits hier als einzelne Blogartikel zur Beziehungssucht, sind aber auch gesammelt als Dossier im Format PDF abrufbar.

Vorweihnachtszeit und romantische Melancholie

Wenn wir uns Profile in den Internet-Singlebörsen anschauen, bestehend aus wichtigen Fragestellungen wie “Wie soll mein Traumpartner aussehen?” oder ausgeklügelten – von Psychologen entwickelten – Persönlichkeitstests, sind es kritisch betrachtet Verführer zur Lüge und zum Selbstbetrug, was nicht bedeutet, dass die Angebote schlecht beziehungsweise unseriös sind. Im Grunde genommen bedürfen aber nicht sie eines genauen Hinsehen, sondern die Angebote der Suchenden – vor allem in der Vorweihnachtszeit, wenn Romantik und Melancholie Hochkonjunktur haben:

Wer annonciert und vor allem warum? Welche Menschen sind das? Was steckt dahinter?

• aus Angst, nicht alleine sein zu können, manchmal sogar aus der Not des “Verlassen seins“,
• aus Wut und Frust auf den oder die Ex,
• aus Angst vor fester Bindung, auf Abstand halten, per E-Mail, ohne das Bedürfnis nach tatsächlicher Nähe,
• durch gesellschaftlichen Druck durch Freunde, Arbeitgeber, Eltern,
• aus romantisch verklärten Gründen, der Suche nach dem Traumprinzen oder nach der Traumprinzessin, selbst noch mit 40plus,
• aus krankhaften Gründen, Sucht wie nach Abhängigkeitsbeziehungen und Sex, die Sucht nach altem Schmerz und Verletzung,
• aus Einsicht, aber therapeutischen Gründen, um alten Schmerz mit dem neuen Partner zu überwinden,
• aus scheinbarer “Notgeilheit”, die eher dem verzweifelten Versuch von körperlicher Nähe entspricht,
• aus Liebe für den oder die Ex, mit der Hoffnung mit dem neuen Partner das alte, negative aus der Beziehung zu überwinden,
• aus Geldnot oder anderweitigen materialistischen Dingen,
• … aus einer natürlichen Einsamkeit mit der Hoffnung auf diesem Wege den richtigen Partner zu finden.

Geldbeutel und Seele leer

Würde ich eine Umfrage starten, würden vermutlich die meisten Teilnehmer an der Umfrage den letzten Punkt ankreuzen – und sich in der Realität anders verhalten. Zwischen unserem Wunschdenken und der Realität klaffen im heutigen Zeitalter immer größere Lücken, deren Schließung durch Konsum versprochen wird. Reine Liebe hat sich zum kommerziellen Produkt entwickelt. Ob durch den “Markt der Single-Börsen”, Ersatzbefriedigung und trügerische Hoffnungen wie so manchem esoterischen Workshop, der Heilung und Liebe verspricht. Die Virtualität – das Nicht-Vorhandene – weckt unsere tiefsten Wünsche und Bedürfnisse und gibt uns für wenige Minuten eine Hoffnung und Befriedigung, auch wenn der Geldbeutel dabei so leer wird wie unsere Seele.

Erwachsen werden mit dem lieben Christkind

Was ist aber, wenn wir bei uns selbst anfangen? Dabei lernen, uns wieder an Urbedürfnisse zu besinnen? Schauen, was wir brauchen, nicht das, was wir scheinbar wollen? Wenn wir bewusst leben, statt virtuell von Maschinen abhängig zu werden – wie im Internet? Die Angst vor der Nähe überwinden, uns einlassen und wieder loslassen können, wenn es nicht das ist, was wir brauchen? Auf Kontaktanzeigen verzichten, um im Alltag die Augen offen zu halten. Auch wenn uns die Bilder im Hirn manchmal einen Streich spielen, uns eher an den Schönheitsidealen und Wunschzetteln fest klammern, statt die Liebe zu spüren, die uns Menschen geben können, die scheinbar – auf den ersten Blick – nicht unserem Geschmack (oder dem, der Freundinnen und Freunde) entsprechen? Was wäre, wenn wir in unsere Seele schauen und alten Beziehungsschmerz – oder den, den wir vielleicht durch unsere Eltern kennen – nicht mehr in Beziehungen tragen würden, unseren Partnern Vorwürfe machen? Was tut mehr weh? Sich eine Auszeit für sich selbst zu gönnen, um alten Ballast abzuwerfen, seelisch aufzuräumen – oder 20 Euro monatlich zu opfern, um den idealen Partner zu finden? Die, denen es finanziell an nichts mangelt, werden sich vielleicht für den zweiten Punkt entscheiden. Mit allen Konsequenzen. Sie werden stets kontrollieren und manipulieren; Argument: Hauptsache, mein Geld ist gut investiert. So lange, wie sie glauben, dass es funktioniert und bis sie so leiden, weil sie feststellen, dass ihr Kartenhaus und ihre Lebenslüge zusammen gefallen ist. Wie die Lüge vom Christkind, dem wir viele Jahre die Wunschzettel geschickt haben, bis wir gemerkt haben, dass er bei unseren Eltern gelandet ist, denen wir teilweise noch heute ihre Wünsche erfüllen; auch wenn sie längst tot oder so alt sind, dass sie es längst vergessen haben. Er-wachsen werden bedeutet wohl nicht so zu tun, als seien wir erwachsen, sondern das Wachsen Tag für Tag zu leben, ob mit 30, 40 oder 60 Menschenjahren.

Frohe Advents- und Feiertage!

Ostdeutsche gehen freizügiger mit dem Thema Sex um. Die Westdeutschen sind verklemmt. Wenn es um die Unterschiede zwischen den alten und den neuen Bundesländern geht, hält sich auch 20 Jahre nach der Wiedervereinigung so manches Klischee hartnäckig in den Köpfen. Aber wie ticken Ost- und Westdeutsche in Sachen Liebe, Partnersuche und Partnerschaft tatsächlich? Nachdem Liebesbeziehungen zwischen Ost und West mittlerweile Normalität im geeinten Deutschland sind, wird es langsam Zeit, alte Vorurteile auf den Prüfstand zu stellen. Im Rahmen der aktuellen bevölkerungsrepräsentativen Single- und Partnerstudie 2009 hat Parship, Deutschlands und Europas führende Online-Partneragentur (www.parship.de), Besonderheiten aus Ost und West herausgefunden.

Liebe, Partnersuche und Partnerschaft in Ost und West

• Ostdeutsche Paare haben mehr Spaß im Bett? Von wegen! – Nur 57 Prozent der Ost-Paare geben an, mit ihrem Sexualleben zufrieden zu sein. Damit herrscht in Ost-Betten genauso viel Langeweile wie in West-Betten.

• Verklemmtheit ist ein gesamtdeutsches Phänomen – In jeder vierten Beziehung ist Sex ein Tabuthema. Das gilt für den Osten wie für den Westen.

• Der Westen spricht kein Sexisch – 31 Prozent der West-Paare, für die Sex ein Tabuthema ist, geben als Begründung dafür an, dass sie ihre sexuellen Wünsche nicht richtig artikulieren können. Dieses Problem kann nur jeder zehnte Ostdeutsche nachempfinden.

• Ostdeutsche Männer ohne Angst vor starken Frauen – 75 Prozent der ostdeutschen Männer suchen nach einer Frau mit ausgeprägtem Selbstbewusstsein. Im Westen finden das jedoch nur 63 Prozent der Single-Männer sexy.

• Ohne Moos im Westen nix los – Rund jede zweite Frau im Westen schaut bei der Suche nach der großen Liebe auf den Geldbeutel des Mannes. Im Osten spielen die Finanzen bei der Partnersuche nur für 35 Prozent der Frauen eine Rolle.

• Shoppen oder Fußball? – Für 61 Prozent der Single-Männer im Osten sind die Hobbys der Frau bei der Partnerwahl wichtig. Dies sehen jedoch nur 48 Prozent der männlichen West-Singles so.

• Der Osten tut was für sichere Renten – In Westdeutschland gibt jeder vierte Kinderlose an, sich auch zukünftig keine Kinder zu wünschen. In Ostdeutschland wollen dagegen lediglich 15 Prozent der Kinderlosen generell auf Nachwuchs verzichten.

• Finanzielle Sorgen beinträchtigen Westdeutsche weniger – Für 40 Prozent der Kinderlosen in Ostdeutschland spielen finanzielle Sorgen bei der Familienplanung die Hauptrolle. Im Westen geben nur 30 Prozent der Befragten ohne Kind an, aus finanziellen Gründen auf Nachwuchs zu verzichten.

• Streitpunkt Kind – Jedes fünfte Ost-Paar zankt regelmäßig über die Kindererziehung. Im Westen bestätigen dies nur 13 Prozent der Paare.

• Im Osten haben Lügen kürzere Beine – Jeder zweite Ostdeutsche würde eine Trennung in Erwägung ziehen, wenn der Partner lügt. Das sehen die Westdeutschen etwas entspannter (43 Prozent).

Dr. Sandra Spreemann, Director Scientific Research & Development bei Parship, kommentiert die Ergebnisse der Single- und Partnerstudie 2009:
„Die Zahlen der Studie zeigen, dass zwischen Ost und West hier und da noch immer kleine Unterschiede im Sex- und Partnerschaftsverhalten auszumachen sind. Entgegen vieler Klischees wird jedoch ebenfalls deutlich, dass Deutschland auch in Sachen Liebe immer weiter zusammengewachsen ist.“

Über die Single- und Partnerstudie 2009

Für die bevölkerungsrepräsentative Studie hat Parship gemeinsam mit dem Marktforschungsinstitut Innofact AG rund 2.000 Singles und Nicht-Singles zwischen 18 und 65 Jahren befragt. Die Stichprobe entspricht nach Alter, Geschlecht und Region der repräsentativen Verteilung in der deutschen Bevölkerung. Im Fokus der Studie stehen die Themen Partnersuche, Partnerschaft und Lebensart deutscher Singles und Paare. Die unabhängige Online-Erhebung fand im August 2009 statt.

Quelle: Parship GmbH, 14. Oktober 2009

Hallo und guten Tag,

letzte Woche ging unser Online Chefworkshop zu Ende.  Es war ein wunderbarer und sehr aufbauender Workshop. Außerdem waren Tina und ich am letzten Wochenende von unseren Söhnen David (19) und Daniel (18) zu einer Party in ihrem Bauwagen eingeladen worden.

Diesen Bauwagen haben sie in einer Gruppe von ca. 30-40 Jugendlichen zum Treffpunkt gemacht. Er steht ganz abseits, da stört laute Musik nicht und nun waren also die Eltern mit eingeladen, weil die Bauwagenkasse leer war und die Jungs und Mädels wieder mal Material zum ausbauen brauchten… und Eltern bringen Geld in die Kasse 

Warum erzähle ich das jetzt? Tina und ich waren sehr berührt davon, wie liebevoll diese vielleicht 30 jungen Menschen im Alter von ca. 15 – 23 Jahre miteinander umgingen. Es gab keine bösen Worte, alle wurden gleich behandelt, sie haben sich untereinander total nett, offen und freundlich begrüßt.

Jung und alt kamen ganz toll miteinander aus. Der Metzger vom Ort war nicht mehr wert, als der Jugendliche, der noch zur Schule ging oder ein Lehrling. Wir saßen lange zusammen, und davon abgesehen, dass die doch nicht im Ernst Rex Gildo auflegten, weil Sie dachten, dass uns ‘Gruftis’ das gefällt war es ein sehr schönes Erlebnis für uns.

Ich weiß jetzt auch was ein RedBull/Wodka ist…  Schmeckt wie Gummibärchen, die man in Wasser aufgelöst. Muss ich nicht jeden Abend haben…

Ach so, was ich damit sagen will: Solange es Gruppen auf der Welt gibt, die sich so wie wir in den letzten 14 Tagen im Chefworkshop oder die Jungs und Mädels in ihrem Bauwagen freiwillig, in Liebe, gegenseitiger Achtung und Respekt zusammenfinden, wird es immer weiter gehen.

Krisen hin oder Krisen her, diese Gemeinschaften, ob nun kurzfristig oder auf Dauer angelegt, halten die Erde zusammen. Davon bin ich zutiefst überzeugt.

Grüße von Stephan Kaiser

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Emotionale und körperliche Nähe sind ein Grundbedürfnis des Menschen nach Liebe. In unserer leistungsorientierten Gesellschaft tun sich gerade Männer damit schwer. Allerdings haben Kuscheln und Küssen auch Männern bisher niemals geschadet. Sie trauen sich nur häufig nicht, ihre Gefühle offen auszusprechen. Und manche Frauen verstehen es gar falsch, wenn sie es tun, interpretieren es als ‘Frauenversteher’ oder ‘indirekte Anmache’.

Das Informieren über die Zusammenhänge, die das partnerschaftliche Leben bestimmen, scheint mir von großer Bedeutung. Anderenfalls würden wir Menschen blind durch die Welt gehen. Das Wissen um die theoretischen Hintergründe ist besonders für diejenigen, die in Abhängigkeitsbeziehungen leben, wichtig, damit sie sich in ihren zeitweilig unverständlichen Reaktionen besser verstehen können. Oft lehnen sich diese Menschen ohnehin schon ab. Wenn sie sich nun auch noch Vorwürfe wegen ihres Verhaltens machen müssten, besteht die Gefahr, dass sie sich selbst immer mehr ablehnen. Das kann zu regelrechtem Selbsthass führen.

Aber auch die Allgemeinheit sollte sich informieren. Es gibt leider noch viele Menschen, die den Betroffenen in Abhängigkeitsbeziehungen kopfschüttelnd gegenüberstehen und so lapidare Statements abgeben wie: „Sollen sie sich doch trennen! Da kann man ja kein Verständnis haben.“ In solchen Aussagen spiegelt sich vermutlich nicht nur Ignoranz, sondern auch Abwehr wider. Möglicherweise spielt hier deren eigene Angst, sich mit den schmerzlichen Hintergründen zu befassen, eine Rolle.
Es ist ohnehin noch viel Aufklärung nötig. Aus diesem Grund finde ich das Engagement der „LIEBESFIBEL“ außerordentlich gut und lobenswert. Die Redaktion übernimmt eine wichtige Aufgabe.

Leider führt das theoretische Wissen nicht automatisch auch zur Heilung. Selbst ernstgemeinte Versuche, sich selbst zu helfen, scheitern meist an den Abwehrmechanismen. Diese halten schmerzhafte Gefühle von uns Menschen fern. Das heißt, wenn jemand unbedingt die Ursachen seines Scheiterns in „Liebesbeziehungen“ erforschen möchte, werden die Abwehrmechanismen ihn daran hindern. Und zwar so lange, bis er in der Lage ist, die schmerzhaften Gefühle aushalten zu können, die bislang noch in der Verdrängung auf ihre Befreiung warten.

Vielleicht ist das aber schon bald gar nicht mehr nötig. In letzter Zeit haben sich zahlreiche Therapiemethoden durchgesetzt, mit denen es möglich ist, Traumata und Blockaden unter Umgehung des Bewusstseins aufzulösen. Hierzu gehören sämtliche Körpertherapien.

*** Ende der Serie ‘Beziehungsabhängigkeit’ von Dr. Barbara Kiesling ***

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