Auf den ersten Blick scheint es so, als ob die Situation nie besser war: wer heute einen Partner sucht, für den sind Millionen potentieller Kandidaten nur wenige Mausklicks entfernt. In Singlebörsen, auf Chat-Plattformen und in sozialen Netzwerken sehen wir nicht nur das Foto, sondern auch den Musikgeschmack, die Lieblingsfilme und sogar gemeinsame Freunde. Man könnte sich so auf die Suche begeben, nach dem perfekten Partner. Aber können wir den finden? Auch wenn wir mit jemandem zusammen sind: das Vergleichen scheint nie aufzuhören, weil es in unserer vernetzten Welt immer möglich ist. Die Folge: das Denken, man könne noch jemanden finden, der besser zu einem passt, wird allgegenwärtig – und so wird auf der Suche nach der perfekten Liebe die Liebe selbst unmöglich.

Sven Hillenkamp, früher bei der »Zeit«, schrieb das Buch “Das Ende der Liebe”. Im Interview mit dem Internetradiosender detektor.fm erklärt er, warum.

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Vorweihnachtszeit und romantische Melancholie

Wenn wir uns Profile in den Internet-Singlebörsen anschauen, bestehend aus wichtigen Fragestellungen wie “Wie soll mein Traumpartner aussehen?” oder ausgeklügelten – von Psychologen entwickelten – Persönlichkeitstests, sind es kritisch betrachtet Verführer zur Lüge und zum Selbstbetrug, was nicht bedeutet, dass die Angebote schlecht beziehungsweise unseriös sind. Im Grunde genommen bedürfen aber nicht sie eines genauen Hinsehen, sondern die Angebote der Suchenden – vor allem in der Vorweihnachtszeit, wenn Romantik und Melancholie Hochkonjunktur haben:

Wer annonciert und vor allem warum? Welche Menschen sind das? Was steckt dahinter?

• aus Angst, nicht alleine sein zu können, manchmal sogar aus der Not des “Verlassen seins“,
• aus Wut und Frust auf den oder die Ex,
• aus Angst vor fester Bindung, auf Abstand halten, per E-Mail, ohne das Bedürfnis nach tatsächlicher Nähe,
• durch gesellschaftlichen Druck durch Freunde, Arbeitgeber, Eltern,
• aus romantisch verklärten Gründen, der Suche nach dem Traumprinzen oder nach der Traumprinzessin, selbst noch mit 40plus,
• aus krankhaften Gründen, Sucht wie nach Abhängigkeitsbeziehungen und Sex, die Sucht nach altem Schmerz und Verletzung,
• aus Einsicht, aber therapeutischen Gründen, um alten Schmerz mit dem neuen Partner zu überwinden,
• aus scheinbarer “Notgeilheit”, die eher dem verzweifelten Versuch von körperlicher Nähe entspricht,
• aus Liebe für den oder die Ex, mit der Hoffnung mit dem neuen Partner das alte, negative aus der Beziehung zu überwinden,
• aus Geldnot oder anderweitigen materialistischen Dingen,
• … aus einer natürlichen Einsamkeit mit der Hoffnung auf diesem Wege den richtigen Partner zu finden.

Geldbeutel und Seele leer

Würde ich eine Umfrage starten, würden vermutlich die meisten Teilnehmer an der Umfrage den letzten Punkt ankreuzen – und sich in der Realität anders verhalten. Zwischen unserem Wunschdenken und der Realität klaffen im heutigen Zeitalter immer größere Lücken, deren Schließung durch Konsum versprochen wird. Reine Liebe hat sich zum kommerziellen Produkt entwickelt. Ob durch den “Markt der Single-Börsen”, Ersatzbefriedigung und trügerische Hoffnungen wie so manchem esoterischen Workshop, der Heilung und Liebe verspricht. Die Virtualität – das Nicht-Vorhandene – weckt unsere tiefsten Wünsche und Bedürfnisse und gibt uns für wenige Minuten eine Hoffnung und Befriedigung, auch wenn der Geldbeutel dabei so leer wird wie unsere Seele.

Erwachsen werden mit dem lieben Christkind

Was ist aber, wenn wir bei uns selbst anfangen? Dabei lernen, uns wieder an Urbedürfnisse zu besinnen? Schauen, was wir brauchen, nicht das, was wir scheinbar wollen? Wenn wir bewusst leben, statt virtuell von Maschinen abhängig zu werden – wie im Internet? Die Angst vor der Nähe überwinden, uns einlassen und wieder loslassen können, wenn es nicht das ist, was wir brauchen? Auf Kontaktanzeigen verzichten, um im Alltag die Augen offen zu halten. Auch wenn uns die Bilder im Hirn manchmal einen Streich spielen, uns eher an den Schönheitsidealen und Wunschzetteln fest klammern, statt die Liebe zu spüren, die uns Menschen geben können, die scheinbar – auf den ersten Blick – nicht unserem Geschmack (oder dem, der Freundinnen und Freunde) entsprechen? Was wäre, wenn wir in unsere Seele schauen und alten Beziehungsschmerz – oder den, den wir vielleicht durch unsere Eltern kennen – nicht mehr in Beziehungen tragen würden, unseren Partnern Vorwürfe machen? Was tut mehr weh? Sich eine Auszeit für sich selbst zu gönnen, um alten Ballast abzuwerfen, seelisch aufzuräumen – oder 20 Euro monatlich zu opfern, um den idealen Partner zu finden? Die, denen es finanziell an nichts mangelt, werden sich vielleicht für den zweiten Punkt entscheiden. Mit allen Konsequenzen. Sie werden stets kontrollieren und manipulieren; Argument: Hauptsache, mein Geld ist gut investiert. So lange, wie sie glauben, dass es funktioniert und bis sie so leiden, weil sie feststellen, dass ihr Kartenhaus und ihre Lebenslüge zusammen gefallen ist. Wie die Lüge vom Christkind, dem wir viele Jahre die Wunschzettel geschickt haben, bis wir gemerkt haben, dass er bei unseren Eltern gelandet ist, denen wir teilweise noch heute ihre Wünsche erfüllen; auch wenn sie längst tot oder so alt sind, dass sie es längst vergessen haben. Er-wachsen werden bedeutet wohl nicht so zu tun, als seien wir erwachsen, sondern das Wachsen Tag für Tag zu leben, ob mit 30, 40 oder 60 Menschenjahren.

Frohe Advents- und Feiertage!

Für Neulinge und Benutzer von Online-Single-, Flirt- & Freizeitbörsen wie Parship.de, Bildkontakte.de oder New-in-Town.de – in drei Teilen:

• Schön und fit für den Online-Auftritt,
• flirten und erste Anbahnung sowie
• aktive Kommunikation.

Phase -1- Schön und fit für den Online-Auftritt
Selbstdarstellung und Eigenwerbung

• Wahre Deine Anonymität – zum einen als Selbstschutz und zum anderen, um Neugierde zu wecken.
• „Nichts“ in Dein Online-Profil bei einer kostenpflichtigen Single-Börse zu schreiben, bringt wohl „nichts“, außer einer sinnlosen Geldabbuchung vom Konto. Auch trotzig-kindliche wirkende Sätze wie „Fragt mich doch, wenn ihr was wissen wollt!“ (Welche Antworten erwartest Du dann?) …. oder „Traut Euch doch …“ oder „Mir fällt nichts ein“ sagen mehr über Dein eigenes Kreativitätsverhalten aus.
• Fotos sagen mehr als tausend Worte – nicht nur positiv. So auch über Eitelkeit, Wünsche, Begierden, … oder das, was Du gerade nicht bist, z.B. ein sportliches Foto von 1972.
• Wähle möglichst ein neutrales Foto, keinesfalls ein Bewerbungsfoto – oder suchst Du einen neuen Arbeitgeber?
• Möglichst vermeiden, was oder wen Du nicht suchst: Negativaussagen wie „Keinen ONS!“, „Männer ohne Geld“, etc. – bewirken vielfach genau das Gegenteil und Du ziehst diese Menschen genau so an.
• Falls Du Dich später dennoch belästigt und bedrängst fühlst: Elegant und weniger verletzend als keine Antwort ist in solchen Fällen die Nutzung von ‘Blockadeinstrumenten’. Seriöse und professionelle Anbieter bieten zum Schutz beim E-Mailverkehr die Möglichkeit, bestimmte Absender zu blockieren, ohne dass diese es merken.
• Suchst Du eine ernsthafte, feste Beziehung und bist Du bereit, Dich auf unterschiedliche Menschen einzulassen – oder sollte es schon eher ein/e „Traumprinz/essin“ sein? Falls es ein Märchen werden soll, wie köderst Du den „Ritter“ oder die „Königin“ am besten? Vielfach wird gerade dann bei Charaktereigenschaften gelogen. Möchtest Du so sein oder bist Du tatsächlich so? Am besten vorher mal Freunde oder Freundinnen befragen.

Phase – 2 – Flirten
Der erste Kontakt

• 1. Fall: Ich bin gerne aktiv, aber wie nehme ich Kontakt auf? Die Online-Dienstleister bieten dazu umfangreiche Such- und Matchingservices. Vom Alter, bis zum Geschlecht, Ort und Sternzeichen lässt sich so ziemlich alles einstellen, was das Herz begehrt. Per E-Mail oder bei jedem Online-Besuch erhälst Du dann neue Listen mit Flirtangeboten. Erst sorgfältig informieren, dann aktiv werden.
• 2. Fall: Ich bekomme unverhofft eine E-Mail. Meist kommt bei vielen Neulingen unter den Teilnehmern bei Online-Singlebörsen nun der erste Frust auf: Denn die Basisregistrierung ist meist kostenfrei, aber Antworten – Schreiben und Kontakt aufnehmen – kostet Geld. Bloss keinen Entscheidungsdruck aufkommen und sich von der Gefühlsindustrie nicht unter Druck setzen lassen.
• Manche Männer sind eher schreibfaul – ohne Fleiß aber kein Preis. Der Singlemarkt ist heiß umkämpft Jäger und Sammler sind ebenfalls unterwegs: Männer sind dabei etwas verspielter und „spielen“ ihre ersten Online-Flirts eher wie ein neues Computerspiel, Frauen sind dabei manchmal ein wenig zu pragmatisch (vor allem alleinerziehende Mütter, generell Singles, die länger ohne Partner leben).
• Gemeinsame Interessen in den Vordergrund stellen,
• klare Absichten und Wünsche äussern, vielleicht auch mit ein wenig augenzwinkernder Selbstkritik. Sei direkt und Du selbst.
• Traue Dich, viele Fragen zu stellen. Es ist Dein gutes Recht zu wissen, wem Du Deine wertvolle Zeit schenkst.
• Rein private und eher vertrauliche E-Mailadressen erst nach einigen E-Mails über den E-Mailservice des Singlebörsen-Anbieters austauschen.
• Für den vertiefenden Kontakt und zur privaten Kommunikation am besten neutrale Webmail-Adressen wie von GMX, Web.de oder Yahoo verwenden. Keinesfalls in den ersten E-Mails Telefonnummern oder Adressen preisgeben oder gar den Namen und das Alter der Kinder: Es sind lediglich Versuche einer Kontaktaufnahme. Wie ein Augenzwinkern auf der Straße oder im Café. Höre spontan auf Dein Herz – und lasse in der Flirtphase mehr Deinen Verstand (als die Phantasie) wirken.

Phase -3- Aktive Kommunikation
Beginn jeglicher Beziehung

• Regelmäßig elektronische Post prüfen, einmal täglich reicht aus (Bei manchen Menschen droht sonst Suchtgefahr!).
• Zügig antworten, aber nicht immer spontan: Du kennst Dein Gegenüber nicht wirklich. Vielleicht ist es nur ein guter Schauspieler.
• Mal einen Tag Pause nach heftigem Flirt einlegen, kann erholsam für das Wachstum einer Beziehung wirken.
• Treffe Dein Gegenüber möglichst schnell – und Du ersparst Dir riesige Enttäuschungen durch falsche Erwartungshaltungen!
• Keine Beleidigungen und Provokationen dulden – aber nicht sofort beim kleinsten Verdacht aufgeben (siehe auch “Die Liebesfibel“, Anhang ‘Selbstinventur’ und ‘Partnerprüfung’).
• Schreibe nicht zuviel von Dir selbst oder gar nur in der „Ich-Form“. Gebe mehr, vor allem ehrliche Antworten auf die Fragen Deines potentiellen Partners!
• Verzichte auf Bewertungen und Interpretationen.
• Du kannst weder Mimik, Gestik noch die Laune Deines Flirtpartners einschätzen. Bei einem unguten Gefühl nachfragen, um Mißverständnisse zu vermeiden.
• Verzichte auf den übermässigen Gebrauch von Satzzeichen-Orgien wie „!!!!!!!!!“ oder den von so genannten Emoticons wie = – was andererseits aber ganz niedlich wirken kann, etwa wie ein Dauerlächeln beim ersten Flirt unter Teenagern.
• Ein todsicherer Flirtkiller ist die Erwähnung von Erfahrungen mit Ex-Beziehungen … schreibe über Deine Lehren – ohne die Lehrstätte zu erwähnen! Niemals vergessen: ‘E-Mails sind geduldig’, vor allem auf fremden Festplatten!
• Zeige Kreativität, beispielsweise hänge doch Deiner E-Mail mal ein Foto mit einer Blume oder ein paar gesprochenen Worten (mit einem Gedicht o.ä.) an.
• Höre von Zeit zu Zeit auf Deine beiden „inneren Stimmen“ (auf ihr Herz und ihren Verstand). Wenn Du nach einem Dutzend E-Mails immer noch ein gutes Gefühl hast, tausche Telefon- oder Handynummern aus. Beim ersten Gespräch lässt sich nach meiner Erfahrung immer gut über Sternzeichen philosophieren …

(c) Copyright 2005-2006 by Jürgen Christ