Was ist Sexsucht überhaupt? Betrifft es nur Männer und Frauen, die “es” zu oft wollen? Weit gefehlt. Einige Deutsche sind sexsüchtig, ohne es zu wissen. Sexsucht ist nicht erst seit dem deutschen Film “Zweiohrküken” (Til Schweiger) – und der damit verbundenen gesellschaftlichen Aufmerksamkeit – eine ernstzunehmende, medizinisch anerkannte Erkrankung.

Der Fachbeitrag zum Thema “Sexsucht” in der nächsten Version des E-Books, der Version 3.0, erschien bereits als Fachbeitrag in einem Tagungsband der Deutschen Gesellschaft für Suchtmedizin (DGS)*.

Sein Artikel richtet sich zwar in erster Linie an Mediziner, ist aber nach meiner Ansicht leicht verständlich, auch für Nicht-Fachleute beziehungsweise Betroffene nachvollziehbar – Drucken Sie ihn ggfls. für Ihren Hausarzt oder Psychotherapeuten aus.

Was Dr. Mäulen auf seiner Website über sich als Mann persönlich schreibt, könnte auch Männer ab 40 interessieren, die sich selber primär nicht als sexsüchtig ansehen.

Die Version 3.0 des E-Books “Die kleine Liebesfibel” mit seinem Artikel ist bereits erschienen.

* Schriftenreihe der DGDS e.V. Band 3, Suchtmedizin – aktuell, ISBN 3-86135-112-9. Veröffentlichung mit freundlicher Genehmigung des Vorstands der DGS.

Vorweihnachtszeit und romantische Melancholie

Wenn wir uns Profile in den Internet-Singlebörsen anschauen, bestehend aus wichtigen Fragestellungen wie “Wie soll mein Traumpartner aussehen?” oder ausgeklügelten – von Psychologen entwickelten – Persönlichkeitstests, sind es kritisch betrachtet Verführer zur Lüge und zum Selbstbetrug, was nicht bedeutet, dass die Angebote schlecht beziehungsweise unseriös sind. Im Grunde genommen bedürfen aber nicht sie eines genauen Hinsehen, sondern die Angebote der Suchenden – vor allem in der Vorweihnachtszeit, wenn Romantik und Melancholie Hochkonjunktur haben:

Wer annonciert und vor allem warum? Welche Menschen sind das? Was steckt dahinter?

• aus Angst, nicht alleine sein zu können, manchmal sogar aus der Not des “Verlassen seins“,
• aus Wut und Frust auf den oder die Ex,
• aus Angst vor fester Bindung, auf Abstand halten, per E-Mail, ohne das Bedürfnis nach tatsächlicher Nähe,
• durch gesellschaftlichen Druck durch Freunde, Arbeitgeber, Eltern,
• aus romantisch verklärten Gründen, der Suche nach dem Traumprinzen oder nach der Traumprinzessin, selbst noch mit 40plus,
• aus krankhaften Gründen, Sucht wie nach Abhängigkeitsbeziehungen und Sex, die Sucht nach altem Schmerz und Verletzung,
• aus Einsicht, aber therapeutischen Gründen, um alten Schmerz mit dem neuen Partner zu überwinden,
• aus scheinbarer “Notgeilheit”, die eher dem verzweifelten Versuch von körperlicher Nähe entspricht,
• aus Liebe für den oder die Ex, mit der Hoffnung mit dem neuen Partner das alte, negative aus der Beziehung zu überwinden,
• aus Geldnot oder anderweitigen materialistischen Dingen,
• … aus einer natürlichen Einsamkeit mit der Hoffnung auf diesem Wege den richtigen Partner zu finden.

Geldbeutel und Seele leer

Würde ich eine Umfrage starten, würden vermutlich die meisten Teilnehmer an der Umfrage den letzten Punkt ankreuzen – und sich in der Realität anders verhalten. Zwischen unserem Wunschdenken und der Realität klaffen im heutigen Zeitalter immer größere Lücken, deren Schließung durch Konsum versprochen wird. Reine Liebe hat sich zum kommerziellen Produkt entwickelt. Ob durch den “Markt der Single-Börsen”, Ersatzbefriedigung und trügerische Hoffnungen wie so manchem esoterischen Workshop, der Heilung und Liebe verspricht. Die Virtualität – das Nicht-Vorhandene – weckt unsere tiefsten Wünsche und Bedürfnisse und gibt uns für wenige Minuten eine Hoffnung und Befriedigung, auch wenn der Geldbeutel dabei so leer wird wie unsere Seele.

Erwachsen werden mit dem lieben Christkind

Was ist aber, wenn wir bei uns selbst anfangen? Dabei lernen, uns wieder an Urbedürfnisse zu besinnen? Schauen, was wir brauchen, nicht das, was wir scheinbar wollen? Wenn wir bewusst leben, statt virtuell von Maschinen abhängig zu werden – wie im Internet? Die Angst vor der Nähe überwinden, uns einlassen und wieder loslassen können, wenn es nicht das ist, was wir brauchen? Auf Kontaktanzeigen verzichten, um im Alltag die Augen offen zu halten. Auch wenn uns die Bilder im Hirn manchmal einen Streich spielen, uns eher an den Schönheitsidealen und Wunschzetteln fest klammern, statt die Liebe zu spüren, die uns Menschen geben können, die scheinbar – auf den ersten Blick – nicht unserem Geschmack (oder dem, der Freundinnen und Freunde) entsprechen? Was wäre, wenn wir in unsere Seele schauen und alten Beziehungsschmerz – oder den, den wir vielleicht durch unsere Eltern kennen – nicht mehr in Beziehungen tragen würden, unseren Partnern Vorwürfe machen? Was tut mehr weh? Sich eine Auszeit für sich selbst zu gönnen, um alten Ballast abzuwerfen, seelisch aufzuräumen – oder 20 Euro monatlich zu opfern, um den idealen Partner zu finden? Die, denen es finanziell an nichts mangelt, werden sich vielleicht für den zweiten Punkt entscheiden. Mit allen Konsequenzen. Sie werden stets kontrollieren und manipulieren; Argument: Hauptsache, mein Geld ist gut investiert. So lange, wie sie glauben, dass es funktioniert und bis sie so leiden, weil sie feststellen, dass ihr Kartenhaus und ihre Lebenslüge zusammen gefallen ist. Wie die Lüge vom Christkind, dem wir viele Jahre die Wunschzettel geschickt haben, bis wir gemerkt haben, dass er bei unseren Eltern gelandet ist, denen wir teilweise noch heute ihre Wünsche erfüllen; auch wenn sie längst tot oder so alt sind, dass sie es längst vergessen haben. Er-wachsen werden bedeutet wohl nicht so zu tun, als seien wir erwachsen, sondern das Wachsen Tag für Tag zu leben, ob mit 30, 40 oder 60 Menschenjahren.

Frohe Advents- und Feiertage!

Wenn Sie am Thema interessiert und selber betroffen sind, tragen Sie mit Ihren anonymen Angaben zu einer weiteren Verbreitung und Erforschung des Themas bei.

Die Umfrage wird drei Monate im Netz erreichbar sein, also bis zirka Ende August 2009. Nach der Auswertung wird Barbara Michorl ihre Ergebnisse im Web veröffentlichen.

Hier geht es zur Online-Umfrage zur „Weibliche Beziehungssucht”

Das Informieren über die Zusammenhänge, die das partnerschaftliche Leben bestimmen, scheint mir von großer Bedeutung. Anderenfalls würden wir Menschen blind durch die Welt gehen. Das Wissen um die theoretischen Hintergründe ist besonders für diejenigen, die in Abhängigkeitsbeziehungen leben, wichtig, damit sie sich in ihren zeitweilig unverständlichen Reaktionen besser verstehen können. Oft lehnen sich diese Menschen ohnehin schon ab. Wenn sie sich nun auch noch Vorwürfe wegen ihres Verhaltens machen müssten, besteht die Gefahr, dass sie sich selbst immer mehr ablehnen. Das kann zu regelrechtem Selbsthass führen.

Aber auch die Allgemeinheit sollte sich informieren. Es gibt leider noch viele Menschen, die den Betroffenen in Abhängigkeitsbeziehungen kopfschüttelnd gegenüberstehen und so lapidare Statements abgeben wie: „Sollen sie sich doch trennen! Da kann man ja kein Verständnis haben.“ In solchen Aussagen spiegelt sich vermutlich nicht nur Ignoranz, sondern auch Abwehr wider. Möglicherweise spielt hier deren eigene Angst, sich mit den schmerzlichen Hintergründen zu befassen, eine Rolle.
Es ist ohnehin noch viel Aufklärung nötig. Aus diesem Grund finde ich das Engagement der „LIEBESFIBEL“ außerordentlich gut und lobenswert. Die Redaktion übernimmt eine wichtige Aufgabe.

Leider führt das theoretische Wissen nicht automatisch auch zur Heilung. Selbst ernstgemeinte Versuche, sich selbst zu helfen, scheitern meist an den Abwehrmechanismen. Diese halten schmerzhafte Gefühle von uns Menschen fern. Das heißt, wenn jemand unbedingt die Ursachen seines Scheiterns in „Liebesbeziehungen“ erforschen möchte, werden die Abwehrmechanismen ihn daran hindern. Und zwar so lange, bis er in der Lage ist, die schmerzhaften Gefühle aushalten zu können, die bislang noch in der Verdrängung auf ihre Befreiung warten.

Vielleicht ist das aber schon bald gar nicht mehr nötig. In letzter Zeit haben sich zahlreiche Therapiemethoden durchgesetzt, mit denen es möglich ist, Traumata und Blockaden unter Umgehung des Bewusstseins aufzulösen. Hierzu gehören sämtliche Körpertherapien.

*** Ende der Serie ‘Beziehungsabhängigkeit’ von Dr. Barbara Kiesling ***

…. zurück zu Teil -1- der Serie: “Kann Liebe überhaupt krank machen?”

Foto: Stefan Willuda (Photocase.com)

Der Erwachsene hat kaum Möglichkeiten, seine seelischen Strukturen ohne Fremdhilfe zu beeinflussen. Sie sind weitgehend durch unsere Kindheitserlebnisse festgelegt. Der bekannte Neurobiologe Joachim Bauer erklärt, dass sämtliche Erfahrungen, die der Säugling durch seine Mutterfigur macht, vom Gehirn in bioelektrische Impulse umgewandelt und eingespeichert werden. Dies führt zur Entstehung von Nervenzell-Verknüpfungen, sogenannten Synapsen. Die „Konstruktion“ der Nervenzell-Netzwerke hängt also von den Erfahrungen, insbesondere von den Beziehungserfahrungen ab. Durch diese Vorgaben wird im Verlaufe der Kindheit im Gehirn ein Programm aufgebaut, nach dem der Mensch später seine eigenen zwischenmenschlichen Beziehungen gestaltet. Das Erleben und Verhalten in seinen Beziehungen folgt also überwiegend einem früh angelegten, automatisch angewandten Programm.

Verantwortung für sich selbst

Bei einer Häufung bedrohlicher Erfahrungen in der Kindheit bilden sich die neuronalen Netzwerke in der Weise aus, dass künftige Situationen, die auch nur annähernd an das Zurückliegende erinnern, als bedrohlich interpretiert werden. Dementsprechend wird der betroffene Mensch zeitweilig mit heftigen Affekten reagieren, obwohl in der äußeren Situation vielleicht gar keine Veranlassung hierfür gegeben ist. Für Außenstehende sind jene unangemessenen Reaktionen völlig unverständlich. Solche Szenarien können wir in Misshandlungsbeziehungen beobachten. Für die Handelnden selbst erscheint das Verhalten rätselhaft. Sie können hinterher oft nicht sagen, weshalb sie so reagiert haben. Da ihnen die Erinnerung an die maßgeblichen Erfahrungen nicht mehr zugänglich ist, wissen sie nicht, dass ihr inneres Programm ein eigentlich harmloses Ereignis irrtümlich als Gefahr eingeschätzt hat. Die einst in ihrem Gehirn gespeicherten Vorstellungen und Bilder bleiben zeitlebens für das Erleben und das daraus hervorgehende Verhalten wirksam. Es sei denn, es erfolgt eine Korrektur durch therapeutische Maßnahmen. Dies ist möglich. Neurobiologen haben festgestellt, dass sich die Gehirnstrukturen durch eine Psychotherapie verändert haben. Auch durch stetige Meditation konnten erkennbare Veränderungen hervorgerufen werden. Wenn also jemand stets unglücklich in seinen Liebesbeziehungen ist, dann könnte er einen Therapeuten aufsuchen, um sich von diesem das geben zu lassen, was er als Kind entbehrt hat. Oder er beginnt konsequent mit dem Meditieren. Darin würde sich gleichzeitig auch die Verantwortungsübernahme für das eigene Leben spiegeln. Das ist eine erwachsene Haltung. Allein schon dadurch könnten Wandlungsprozesse im Leben dieses Menschen eintreten.

Lesen Sie im nächsten und letzten Teil unserer Serie zur ‘Beziehungssucht’:

“Können sich Betroffene selber helfen, zum Beispiel durch Information oder durch das Lesen von Büchern? Oder ist immer eine Therapie notwendig?”

Ich kenne die offizielle Debatte leider nicht. Ich kann mir lediglich im Einzelfall vorstellen, dass es schwierig für einen Betroffenen sein wird, seine Beziehungsabhängigkeit als Krankheit anerkennen zu lassen. Eine Beziehungsabhängigkeit verläuft anders als andere Suchterkrankungen. Jeder andere Suchtkranke ist in der Regel permanent von seinem Suchtstoff abhängig. Beziehungsabhängige können aber – beispielsweise wenn sie doch einmal die Trennung von ihrem Partner geschafft haben – völlig unauffällig und „normal“ leben. Die Beziehungssucht ist an eine Voraussetzung gebunden: Es muss ein Partner existieren, von dem die Betroffenen abhängig sind. Fehlt ein Partner, würde niemand vermuten, dass sie unter einer Abhängigkeit leiden. Ihnen ist das nicht anzumerken. Die zuweilen erkennbaren Symptome wie zum Beispiel Depressionen lassen sich schließlich auch bei einem Großteil der Bevölkerung diagnostizieren.

Gerade wegen der Gebundenheit an ein „Liebesobjekt“ deutet die Beziehungsabhängigkeit aus meiner Sicht besonders auf ihre Ursprünge hin. Die Anerkennung destruktiver Beziehungsabhängigkeit als Krankheit oder zumindest als „psychische Behinderung“ würde voraussetzen, dass man sich mit diesen Ursprüngen auseinandersetzt. Möglicherweise spielen hierbei wiederum die Abwehrmechanismen eine Rolle: Meine eigenen alten Wunden werden berührt, wenn ich mich mit den Ursachen psychischen Leidens beschäftige. All das bisher Verdrängte wird dann ins Bewusstsein fließen. Wenn ich dem nicht gewachsen bin, schützt mich die Abwehr davor. Sie sorgt dafür, dass aufkommende Gefühle gleich wieder aus meinem Bewusstsein entfernt werden. Doch damit würde der gesamte Komplex aus meinem Blickfeld geraten. Ich hätte dann keinen Zugang mehr zu den seelischen Leidenszuständen. Weder zu meinen eigenen noch zu denen der anderen.

Lesen Sie im nächsten Teil unserer Serie ‘Beziehungssucht’:

“Was kann ich selbst für eine glückliche und zufriedene Beziehung tun?“

Die Betroffenen haben wahrhaftige Liebe nie kennengelernt. Sie wissen gar nicht, wie es sich anfühlt, wirklich geliebt zu werden. Sie sind aus diesem Grund auch nicht in der Lage, sich selbst zu lieben. Und deshalb können sie dieses tiefe Gefühl auch keinem anderen Menschen entgegenbringen. Aufgrund ihrer Angst vor Nähe stellt die Sexualität für sie die einzige Möglichkeit dar, überhaupt einem anderen Menschen nahe zu sein. Das zeigte sich auch in meiner eigenen Untersuchung mit Frauen, die ihren Partner getötet haben: die Sexualität hatte einen ganz zentralen Stellenwert in ihrem Denken eingenommen.

Meine Interviewpartnerinnen stellten es dar, als sei ihre Beziehung völlig intakt, solange nur der sexuelle Kontakt zum Partner ungestört verlief. Das heißt, auch diese Frauen verwechselten regelmäßig stattfindende sexuelle Kontakte mit Liebe. Die Qualität einer Beziehung wird von vielen Paaren an der Frequenz ihrer Sexualkontakte gemessen. Wir finden dieses Phänomen also auch in sogenannten „normalen“ Beziehungen. Diesbezüglich muss jedoch differenziert werden: Wenn eine Beziehung harmonisch verläuft, haben die Partner tatsächlich auch gerne und oft Sex miteinander. In einer intakten Beziehung ist nämlich das Begehren nicht beeinträchtigt. Umgekehrt weist jedoch regelmäßiger Geschlechtsverkehr nicht automatisch auf eine intakte Beziehung hin. Eine häufige Frequenz sexueller Kontakte kann auch dem Zweck dienen, über bestehende Konfliktlagen hinwegsehen zu helfen. Menschen, die in Abhängigkeitsbeziehungen leben, brauchen sich aufgrund ihrer regelmäßigen sexuellen Begegnungen beispielsweise nicht mit ihrer Angst vor Nähe zu beschäftigen. Schließlich, so werden sie argumentieren, kommen sie sich doch sehr nahe. In diesen Fällen kann der vermeintlich „gute Sex“ über die jeweils eigene Liebesunfähigkeit hinwegtäuschen.

Lesen Sie im nächsten Teil unserer Serie ‘Beziehungssucht’:

“Warum wird eine – destruktive – Beziehungsabhängigkeit nicht international als Krankheit anerkannt?“

Grundsätzlich ja. Ich begreife „Beziehungsabhängigkeit“ ohnehin nicht als ein fest umrissenes Krankheitsbild. Wie ich in den vorangegangenen Antworten bereits betont habe, lassen sich Abhängigkeiten und sämtliche sonstigen psychischen Störungen auf abträgliche Erfahrungen im Kindesalter zurückführen.
Das ist erst einmal sehr pauschal gesagt. Es gibt im Leben eines Kindes aber viele Möglichkeiten, die ein späteres psychisches Leiden abwenden können. Jedes Kind wächst unter anderen Umständen und in anderen Konstellationen auf und macht dementsprechend auch eine andere Entwicklung durch. Da gibt es vielleicht im Leben mancher Kinder liebevolle Tanten oder Onkels, fürsorgliche Nachbarn, engagierte Erzieherinnen und Lehrer. Solche Menschen im Umfeld eines kleinen Kindes können sehr viel abfangen. Deshalb stellen sie gewissermaßen einen „Schutzfaktor“ dar.

Diejenigen, bei denen keine „Schutzfaktoren“ vorhanden sind, bleiben mit ihrem Leid allein. Das hat dann aber auch schwerwiegende Auswirkungen. Diese können sich – je nach Temperament – unterschiedlich äußern. Viele fallen später in eine Depression. Einige von ihnen begehen sogar Selbstmord. Ich habe an früherer Stelle bereits erwähnt, dass die Statistik jedes Jahr allein in Deutschland 11 000 Selbstmörder aufweist. Man muss sich diese Anzahl an Menschen nur einmal auf einem großen Platz vorstellen. Andere wiederum versuchen, ihre quälenden inneren Zustände mit Drogen oder Alkohol „aufzulösen“. Bei ihnen ist – wie auch bei den Beziehungsabhängigen – die Abhängigkeit lediglich ein Symptom. Das Symptom einer zugrundeliegenden unausgeheilten Verletzung: Nämlich der Verletzung des Selbstgefühls, der Verletzung des Ichs oder letztlich der Verletzung der Seele.

Lesen Sie im nächsten Teil unserer Serie ‘Beziehungssucht’:

“Welche Rolle spielt dabei die Sex-Sucht?“

So paradox es auf den ersten Blick erscheinen mag: Diejenigen, die sich mit aller Vehemenz an ihren Partner klammern, haben tatsächlich ein Näheproblem. Die Paradoxie löst sich auf, wenn wir wiederum auf die Ursachen blicken: Die Betroffenen sind von ihren ersten „Liebespartnern“, also von ihren Eltern, oft schwer verletzt worden ohne sich wehren oder fortgehen zu können. Als Kind waren sie ja wirklich abhängig. Nun haben sie Angst vor einer Wiederholung und fürchten sich vor engen Beziehungen. Manche der Betroffenen konnten psychisch nicht reifen und sind in emotionaler Hinsicht Kinder geblieben. Sie sind trotz ihres Erwachsenenalters noch genau so abhängig wie einst.

Ihre Sehnsucht nach Liebe ist unermesslich groß. Nicht nur, weil sich jeder Mensch nach Liebe sehnt. Sondern diese Menschen sehnen sich ja gleichzeitig auch nach Heilung. Ihr Organismus drängt darauf, die versäumten Entwicklungsschritte nachzuholen. So wenig sie auf der bewussten Ebene über ihre inneren Beeinträchtigungen wissen, so deutlich ist ihnen das Ausmaß doch auf einer tieferen Ebene.

Deshalb sehnen sich diese Menschen mehr als gewöhnlich. Gleichzeitig haben sie – oft unbewusst – Angst davor, nochmals so schwer verletzt zu werden. Sie haben aufgrund ihrer schmerzhaften Erfahrungen zum Schutz gewissermaßen „ihr Herz verschlossen“. Das ist ein Reflex wie das Wegziehen der Hand, die zu nahe an die Herdplatte gekommen ist. Und so sehen wir von außen das Bild eines Menschen, der sich nach nichts so sehr sehnt wie nach Liebe, während er gleichzeitig jeder Liebe flieht.

Lesen Sie im nächsten Teil unserer Serie ‘Beziehungssucht’:

“Welche begleitenden Probleme treten bei Beziehungsabhängigkeit auf?”