Die meisten Menschen halten die Treue eines Partners für eine der wichtigsten Eigenschaften. Dabei ist Treue nicht so sehr eine Eigenschaft an sich, sondern treues Verhalten ist vielmehr an die Beziehung gebunden. Sie ist ein Indiz dafür, dass die Beziehung intakt ist. Denn abgesehen von den „notorischen Fremdgängern“, die mit ihren Aktionen versuchen, eine versäumte Ablösung vom Elternteil nachzuholen, sind viele Menschen durchaus treu, solange es in der Beziehung keine bedeutenden Störfelder gibt.
Das heißt, solange zwischen zwei Partnern Eintracht und Harmonie herrscht, sind sie sich in der Regel auch treu. Sie haben – bildlich gesehen – so etwas wie einen imaginären Zaun um sich herum. Ihre Beziehung ist nach außen durch eine durchlässige, aber dennoch sichere Grenzziehung relativ abgeschottet.

Illustration von Barbara Kiesling

Untreue

Wenn es in einer Partnerschaft zu einem Konflikt kommt und dieser nicht vollständig und zur Zufriedenheit BEIDER gelöst wird, dann ist damit bereits der Keim für die Untreue gesät. Oft ist es so, dass infolge von unentschiedenen Auseinandersetzungen einer nachgeben muss, weil die Partner auf anderem Wege zu keiner Einigung gekommen sind oder keinen Kompromiss gefunden haben. Die wenigsten Menschen können jedoch folgenlos nachgeben. Auf einer tieferen Ebene bleiben sie an die als Ungerechtigkeit empfundene Situation gebunden. Diese Empfindung entfaltet von nun an ihre Wirkung. Mit anderen Worten: Es grummelt unterirdisch. Das wiederum bleibt dem anderen nicht verborgen. Ohne recht zu wissen, weshalb der Partner so missgestimmt ist, reagiert er darauf. Das fordert wiederum den anderen heraus.
Die Kommunikation zwischen den Partnern verändert sich durch so einen Schlagabtausch immer nachteiliger. Beide verhalten sich ungeduldiger und aggressiver gegenüber dem anderen. Das Miteinander wird mehr und mehr beherrscht von unterschwelligen oder offenen Vorwürfen. Das führt dazu, dass sich immer größere Unzufriedenheit bemerkbar macht – und zwar auf beiden Seiten. Auf diese Weise bewegen sich die Partner auf der Abwärtsspirale immer weiter nach unten. Ein ungelöster Konflikt verursacht demnach eine negativ aufgeladene Atmosphäre im Beziehungsgarten. Die Partner gehen auf Abstand.

Illustration von Barbara Kiesling

Die belastete Atmosphäre ist für beide mit erheblichen Spannungen verbunden. Man könnte es mit schlechtem Geruch vergleichen. Einem solchen möchte man eigentlich nicht permanent ausgesetzt sein. Man wünscht sich fort. Innerlich wenden sich die Partner voneinander ab.
Durch den enormen Druck, der sich im Inneren der Partnerschaft aufbaut, nimmt der imaginäre Zaun, der das Paar nach außen hin abgrenzt, Schaden.

Illustration von Barbara Kiesling

Die Paarbeziehung ist nun nicht mehr genügend geschützt. Beide sind dadurch gleichermaßen den „Verlockungen“ der Außenwelt ausgesetzt. Je nach Schweregrad des Konfliktes entsteht eine Art Sogwirkung nach außen. Man will dem Innenkreis entfliehen, weil es immer unerträglicher wird. Nicht selten sind es die Männer, die durch diese Lücke ausbrechen. Es wird angenommen, dass sie die Spannungen, die mit Krisensituationen einhergehen, oft schlechter ertragen als Frauen können. Dass sich inzwischen auch viele Frauen zur „Untreue“ bekennen, mag an einem zunehmenden Nachlassen der Leidensbereitschaft liegen.

Bei manchen Paaren verläuft diese Phase sehr dramatisch. Sie reagieren mit alltäglichen Auseinandersetzungen, mit Trennungsdrohungen oder gar mit vorübergehenden Auszügen.
Bei anderen wiederum findet ein so subtiler Verlauf statt, dass sie gar nicht merken, in welches gefährliche Fahrwasser ihre Paarbeziehung hineingeraten ist. Hier spielt die Verleugnung eine große Rolle. Die Symptome werden bagatellisiert: „So etwas kommt doch überall mal vor.“
Keiner von beiden schaut richtig hin; keiner will es wahrhaben.
Unmerklich erfolgt unter diesen Umständen ein zunehmender innerer Rückzug. Das Fliehen aus dem Beziehungsgarten ist oft die einzige Möglichkeit, den darin befindlichen Spannungen zu entgehen. Manche Menschen verschanzen sich dann hinter ihren Hobbys, ziehen sich innerlich zurück oder werden gar körperlich krank.
Die Hinwendung zu einer dritten Person ist lediglich eine von vielen Möglichkeiten, den Spannungen in der Beziehung zu entgehen. Meist suchen die Betroffenen diesen Weg nicht absichtlich. Es braucht vielmehr in dieser Situation nur jemand vorbeizukommen, der seinerseits gerade auf der Suche nach jemanden ist.

Illustration von Barbara Kiesling

…. und schon ist die klassische Situation entstanden: Ein Partner macht einen Satz aus dem Beziehungsgarten. „Er wird untreu.“
Die Ausgangslage für dieses Geschehen ist in der Regel der GEMEINSAME Konflikt, der nicht ausgetragen wurde, für den aber BEIDE Partner verantwortlich sind.

Wer sich dieser Hintergründe bewusst ist, der weiß dann auch, dass in diesem Geschehen niemand der „Bösewicht“ ist. Vielmehr handelt es sich bei demjenigen, der dem Innenkreis entflieht, meist um denjenigen, der dem Innendruck am wenigsten gewachsen ist.
Er handelt, wie er handelt, weil er dem Druck, der aus dem Inneren der Beziehung kommt, nicht länger standhalten kann. Wenn jedoch nur der – in dieser Hinsicht – „schwächere Partner“ allein verantwortlich gemacht wird, dann gerät die für die Partnerschaft notwendige Balance noch mehr aus dem Gleichgewicht. Allein dadurch entstehen weitere Komplikationen, die dann kaum mehr von den Beteiligten in den Griff zu bekommen sind.
Deshalb ist es wichtig zu wissen:

Die Hinwendung zu einer dritten Person erfolgt in den meisten Fällen lediglich zur Spannungsminderung.

Das aber ist eine Schein-Lösung. Diese macht „alles nur noch schlimmer“.

Die Konflikte in der Beziehung werden dadurch natürlich nicht gelöst. Im Gegenteil. Nun kommen auch noch Heimlichkeiten, Lügen und ein schlechtes Gewissen auf der einen Seite und Verdächtigungen und Misstrauen auf der anderen hinzu. Das kann eine Partnerschaft völlig aus der Balance bringen, so dass sie letztendlich nicht mehr gerettet werden kann.
Vermutlich lassen sich viele Trennungen auf einen solchen Verlauf zurückführen.

Der Beitrag ist ein Auszug aus dem neuen Buch ‘Seid möglichst glücklich miteinander’ von Dr. Barbara Kiesling. Erschienen im NOEL-Verlag, 19,90 Euro, erhältlich bei Amazon.

Die Co-Autorin der Liebesfibel und Autorin unserer Blogserie zum Thema Beziehungssucht, Dr. Barbara Kiesling, stellt uns freundlicherweise Auszüge aus ihrem neuen Buch ‘Seid möglichst glücklich miteinander‘ zur Verfügung.

In einer ersten zweiteiligen Reihe, die wir in den nächsten Tagen veröffentlichen, beschäftigt sie sich zunächst mit den Themen Treue und Untreue.

Beschreibung des Inhalts: Wer die Voraussetzungen für eine “Himmelsbeziehung” kennt, ist eher in der Lage, selbst eine solche führen zu können. Und wer sich – wie die meisten Menschen – einen treuen Partner wünscht, müsste lediglich wissen, unter welchen Umständen ein Partner treu bleibt. Viele Paare könnten tatsächlich glücklicher sein, wenn sie mehr über das ,,Wesen Partnerschaft” wüssten. In diesem Buch werden sämtliche Antworten gegeben, die auch für Ihre Partnerschaft von Bedeutung sind. Und nicht nur für Filmfans wird die Frage beantwortet, weshalb die Liebe der schönen Scarlet O’Hara ohne Happy End geblieben ist. Das Besondere an diesem Buch ist, dass die wichtigsten Zusammenhänge durch 35 niedliche Illustrationen anschaulich gemacht sind.

Das Buch ist im NOEL-Verlag erschienen, kostet 19,90 Euro, von Dr. Barbara Kiesling und ist bei Amazon erhältlich.

Auf den ersten Blick scheint es so, als ob die Situation nie besser war: wer heute einen Partner sucht, für den sind Millionen potentieller Kandidaten nur wenige Mausklicks entfernt. In Singlebörsen, auf Chat-Plattformen und in sozialen Netzwerken sehen wir nicht nur das Foto, sondern auch den Musikgeschmack, die Lieblingsfilme und sogar gemeinsame Freunde. Man könnte sich so auf die Suche begeben, nach dem perfekten Partner. Aber können wir den finden? Auch wenn wir mit jemandem zusammen sind: das Vergleichen scheint nie aufzuhören, weil es in unserer vernetzten Welt immer möglich ist. Die Folge: das Denken, man könne noch jemanden finden, der besser zu einem passt, wird allgegenwärtig – und so wird auf der Suche nach der perfekten Liebe die Liebe selbst unmöglich.

Sven Hillenkamp, früher bei der »Zeit«, schrieb das Buch “Das Ende der Liebe”. Im Interview mit dem Internetradiosender detektor.fm erklärt er, warum.

» Interview mit Sven Hillenkamp bei detektor.fm anhören

Diese Fragen und Antworten erschienen bereits hier als einzelne Blogartikel zur Beziehungssucht, sind aber auch gesammelt als Dossier im Format PDF abrufbar.

“Sage mir, mit wem du gehst, und ich sage dir, wer du bist”, orakelt eine alte Volksweisheit. Demnach sind unsere Beziehungen kein Zufall: Wir ziehen genau die Partner an, die zu unseren eigenen psychischen Strukturen passen.

Viele Menschen haben in ihrer Kindheit irgendein Drama erlebt, welches schmerzhafte Eindrücke in ihrer Psyche hinterlassen hat. Da sie es damals nicht verarbeiten konnten, haben sie es verdrängt. Doch gerade Verdrängtes beeinflusst aus dem Unbewussten heraus unsere Gedanken, Gefühle und Handlungen – so lange, bis das einstige Geschehen wieder gefühlt und integriert worden ist. In der Regel sind verdrängte Inhalte aber auch noch für Erwachsene so beängstigend, dass sich Widerstände gegen eine Bewusstmachung regen. Eine Form dieser Abwehr ist die Projektion. Die verdrängten Anteile werden hierbei nach außen projiziert. Das bedeutet: Wir können einige unserer – vor allem ungeliebten – Anteile nicht wahrnehmen, sondern wir “entdecken” diese vielmehr bei einem anderen Menschen. Womöglich empören wir uns über dessen Verhalten – vollkommen blind dafür, dass uns gerade jene Eigenschaft selbst zu Eigen ist. Als “Leinwand” für solche Projektionen eignet sich besonders der Partner in einer Paarbeziehung. Von daher könnte jeder Partner in seiner Spiegelfunktion sehr zu unserer Selbsterkenntnis beitragen. Denn bei ihm können wir am ehesten all das erkennen, was wir bei uns selbst nicht wahrzunehmen vermögen.

Die fiktive Kontaktanzeige

Mit einer einfachen Übung lassen sich wichtige Informationen über die eigene Person gewinnen, die die oben aufgestellte Behauptung verständlich machen. Hierzu müssen als erstes all die Eigenarten aufgelistet werden, die beim Partner am meisten stören. Man kann diese Liste auch mit den als abträglich erlebten Eigenschaften früherer Partner ergänzen. Hat man auf diese Weise eine ausreichende Anzahl missliebiger Eigenschaften zusammengetragen, so kann man damit nun eine fiktive Kontaktanzeige formulieren. Hier ein extremes Beispiel:

Ich suche einen Partner, der unzuverlässig ist und sich gehen lässt. Er sollte möglichst aggressiv sein und wenig Interesse für mich zeigen. Vor allem sollte er liebesunfähig sein.

Die betrübliche Erkenntnis dieser Übung ist, dass man genau die Anzeige, die durch die Übung entstanden ist, ursprünglich einmal tatsächlich aufgegeben hat. Nicht mit Tinte auf Papier und natürlich auch nicht bei einem Zeitungsverlag. Vielmehr hat man unbewusst nach einem Partner Ausschau gehalten, dessen spezifisches Verhalten einen Reifegrad widerspiegelt, der ungefähr dem eigenen entspricht. Denn eine Beziehung kommt nur mit Partnern zustande, die sich auf einem annähernd ähnlichen Entwicklungsniveau befinden. Anderenfalls würde sich die Beziehung schnell wieder auflösen. Es kann deshalb davon ausgegangen werden, dass die Partner in einer Partnerschaft hinsichtlich ihrer psychischen Reife immer “ebenbürtig” sind, auch wenn sich dies ganz unterschiedlich äußern mag.
So unerfreulich das Ergebnis dieser Übung für manche auch immer ausgefallen sein mag, so ist die damit einhergehende Erkenntnis doch sehr förderlich: Denn sobald sich jemand dieser Zusammenhänge bewusst wird, beginnt bei ihm bereits ein Veränderungsprozess. Solange diese Bewusstwerdung noch nicht möglich ist, wird er – trotz aufrichtig gemeinter gegenteiliger Beteuerungen – immer wieder entsprechende Partner anziehen. Der Mensch kann es nämlich keineswegs kontrollieren, in wen er sich verliebt und wen er sich als Partner “auserwählt”.

Partnerwahl ist keine Partner-Wahl

Die Bezeichnung “Partnerwahl” ist grundsätzlich irreführend, denn nach den derzeitigen Erkenntnissen gründet sich diese “Wahl” auf keine freie, bewusste Entscheidung. Vielmehr sind an der “Wahl” eines Partners im Wesentlichen unbewusste Mechanismen beteiligt. Im Kindesalter werden wir auf das Bild der uns nahestehenden Menschen geprägt. Dadurch reagieren wir unser ganzes Leben lang auf Menschen, die diesem Bild ähneln.
Spätestens seit Konrad Lorenz aufgrund seiner bekannten Studien mit Graugänsen und Enten die Auswirkungen früher Prägung bei Lebewesen nachweisen konnte, wissen wir, dass bestimmte Merkmale von Menschen, auf die wir unser erstes – sexuelles – Interesse richten, auch später mit hoher Wahrscheinlichkeit eine Anziehung auf uns ausüben werden. Das bedeutet, dass meist nach einem Partner Ausschau gehalten wird, der von der psychischen Struktur her den Eltern gleicht.
Auch die eigenen psychischen Strukturen – sowie die damit verbundenen unbewussten Konflikte – spielen eine zentrale Rolle. In erster Linie fühlen wir uns immer dann zu einem fremden Menschen hingezogen, wenn er uns in irgendeiner Hinsicht gleicht. Wenn der andere in uns etwas berührt und somit eine Resonanz auslöst, entsteht das Gefühl der Gewissheit: Das ist er! Das ist die Person, auf die ich immer gewartet habe.
Häufig wird auch ein Partner “gewählt”, der in Bereichen, in denen eigene Tendenzen zur Entfaltung drängen, bereits entwickelter ist. Denn sobald ein Partner die eigenen Ideale bereits verwirklicht hat, übt er damit eine Vorbildfunktion aus. Bislang noch latente Eigenschaften können durch die Verbindung mit ihm müheloser an die Oberfläche gelangen. In diesem Fall hat der Partner die Funktion eines “Entwicklungshelfers”.

Die Fähigkeit sensibler Wahrnehmung

Äußere Merkmale der Partner spielen meist eine untergeordnete Rolle. Wir haben zwar ein eingespeichertes Raster, nach dem wir beispielsweise Gesichter beurteilen. Doch im Wesentlichen reagieren wir auf psychische Komponenten. Diese nehmen wir unbewusst durch die Signale auf, die andere aussenden. Hierbei wird eine untrügliche Intuition wirksam. Mit unserem sensiblen Wahrnehmungsapparat können wir fast augenblicklich alles von unserem Gegenüber wahrnehmen. Bereits beim ersten Zusammentreffen werden in kürzester Zeit alle relevanten Informationen in Erfahrung gebracht. Der erste Eindruck erweist sich deshalb oft als erstaunlich treffsicher. Wir sind uns gar nicht darüber im Klaren, dass es uns tatsächlich möglich ist, in den ersten Minuten nicht nur Vordergründiges, sondern den ganzen Menschen zu erfassen. Sein Sprechverhalten, seine Körpersprache und seine Reaktionen bilden insgesamt eine Melodie, auf die wir schneller reagieren, als wir sie gedanklich erleben und in Worte fassen könnten. Der Beweis dafür sind Partnerschaften, die aufgrund von “Liebe auf den ersten Blick” entstanden sind. Sie unterscheiden sich in keiner Weise von jenen, die aus einer allmählich entstandenen Verliebtheit hervorgegangen sind.

Konfliktlösung durch Bewusstheit

Wer die Mechanismen gegenseitiger Anziehung erkannt hat, bleibt nicht länger in gegenseitigen Schuldzuweisungen gefangen. Im Falle eines anhaltenden Paarkonflikts kann sich fortan jeder die Spiegelfunktion des Partners vor Augen halten und sich daran erinnern, dass durch das Verhalten des Gegenübers lediglich eigene innere Anteile gespiegelt werden. Mit diesem Wissen brauchte niemand mehr seinen Partner anzufeinden.
Schließlich würde man denjenigen für unzurechnungsfähig halten, der plötzlich sein Spiegelbild beschimpft, nur weil es ihm zeigt, dass er etwas auf der Nase hat, was dort nicht hingehört. Bei einem “richtigen” Spiegel ist man froh, durch die von außen kommende Information die Möglichkeit zu erhalten, willkommene und unwillkommene Aspekte eines ansonsten unsichtbaren Bereichs wahrnehmen zu können.
In gleichem Maße müsste sich jeder der Spiegelfunktion seines Partners bewusst werden. Diese Bewusstwerdung würde eine momentan noch unvorstellbare Wandlung in Paarbeziehungen bewirken. Statt sich über den Partner zu beklagen, würde man ihn plötzlich mit anderen Augen sehen, in dem jeweiligen Wissen, dass dieser mit seinem Verhalten wichtige Informationen über die eigene Person bereithält. Auch wenn einem diese nicht immer gefallen.

Foto: “Love – Gänseblümchen” von Monica Sulc, www.photocase.com

Wer seinen Traumpartner beschreibt, denkt meistens zuerst an Aussehen und Alter. Attraktivität ist wichtig. Um jedoch den richtigen Partner für eine langfristige Beziehung zu finden, reicht das alleine nicht aus. Echte Verbundenheit und Nähe können nämlich nur entstehen, wenn auch die inneren Werte zueinander passen. Gut beraten bist du, wenn du dir über deine Beziehungswünsche im Klaren bist und diese bei deiner Suche berücksichtigen kannst. Und so geht’s:

Jeder von uns hat Werte, die ihm besonders wichtig sind. Beispiele sind Ehrlichkeit, Kreativität, Humor oder Verlässlichkeit. Überprüfe einfach deine eigenen Werte und überlege, welche von ihnen du in einer Beziehung auf gar keinen Fall missen möchtest. Außerdem gibt es sicher Eigenschaften, die du absolut nicht akzeptieren kannst. Beispiele dafür wären: Aggressivität, Eifersucht oder Trägheit. Trage nun die wichtigsten positiven und negativen Merkmale zusammen.

Nun hast du ein Profil erstellt und weißt genau, nach wem du suchst!

Diese Auswahl kannst du zur Grundlage deiner weiteren Partnersuche machen. Du solltest auch nicht wesentlich davon abweichen. Denn: Stimmt ihr in euren wesentlichen Prinzipien nicht überein, sind größere Konflikte vorprogrammiert, die häufig nicht zu überbrücken sind.
Dieser Tipp stammt übrigens aus dem Buch von Marion und Werner Tiki Küstenmacher “Simplify your love” – “Gemeinsam einfacher und glücklicher leben”, das im Campus Verlag erschienen ist und zahllose, erstaunlich einfache Tipps rund um das Thema Liebe bietet.

Quelle: Pressemitteilung von BILDKONTAKTE

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