Foto: Erwin Lorenzen, pixelio.de

Nach etwa 6-12 Wochen kommt dann ein markanter Zeitpunkt, bei dem man sich mehr wünscht oder sich die Frage stellt: „Passt der oder die überhaupt zu mir?“. Wie sehen Sie das? Existieren solche Muster/Prozesse überhaupt?

Volker Drewes: Natürlich kann es sein, dass man sich selbst in einem sich wiederholenden “Muster” oder “Prozess” erlebt. Aber – mit Verlaub – wie kommen Sie auf 6-12 Wochen?

 

Nur das Bett – oder das Bett und die Suppe miteinander teilen?

Man muss eben auch Erfahrungen sammeln, dagegen ist doch nichts einzuwenden. Und wenn dies eben die Erfahrung ist, dass man nach 6 bis 12 Wochen immer wieder feststellt, dass die erotische Anziehung nachlässt bzw. die Frage nach der “Passung” aufkommt – dann sollte man sich fragen, welche Wünsche denn außerdem noch vorhanden sind.

Affären auf Gegenseitigkeit – warum nicht?

Ich meine die Wünsche neben den bereits befriedigten, nämlich dem sich wiederholenden Erfolg, jemanden ins Bett bekommen zu haben. Es gibt ja auf bestimmten griechischen Inseln Strichlisten bei den männlichen Einwohnern, die über diesen Erfolg bei den weiblichen Touristen pro Saison Auskunft geben und die am Ende der Saison ausgetauscht werden. Wenn man genau das will und nichts anderes, ist doch dagegen nichts einzuwenden. Und die Touristinnen machen es umgekehrt vielleicht genauso.

Entscheiden und Verantwortung übernehmen

Schwierig wird es also bei der eigenen “Wunschproduktion”. Was will ich denn noch? Will ich das wirklich – mich fest binden, heiraten, Kinder usw. usw.? Da muss man sich schon mal entscheiden und Verantwortung übernehmen. Und dann hat man schon ein vielleicht bestehendes Muster durchbrochen und kann weiterschauen. Unabhängig davon existieren meines Erachtens keine bestimmten “Zeitabschnitte”, in die man den Kennenlernprozess und sein Vorankommen einteilen und die man verallgemeinern könnte.

Lesen Sie im nächsten Teil eine Antwort auf die Frage:

Erich Fromm schreibt in seinem Buch „Art of Loving“, dass es keine Do-it-Yourself-Rezepte für die Liebe gibt.

Welche Eigenschaften sind bei Männern und Frauen erforderlich, um überhaupt lieben zu können?

Quelle: Eitepartner.de

Volker Drewes: Eine schöne, angenehm ironisch formulierte Frage. Nein – könnte man nicht, und das ist auch gut so.

Die dunklen Triebe in uns

Der Mensch – bis dato jedenfalls – ist aber immer noch ein Wesen, das sich nicht fremddefinieren lässt; menschliches Verhalten ist per se nicht voraussagbar – siehe Börse und Politik. Wir sind irrationale Wesen (Freud hat dies endlich in die Gesellschaft eingeführt, wird aber deswegen immer noch nicht gemocht), die von Motiven und Emotionen bestimmt werden – und dunklen Trieben, die wir nicht im Griff haben.

Foto: Dieter Schütz, pixelio.de

Erotik setzt Spannung und Konflikte voraus

Wobei kann ein Persönlichkeitstest helfen?

Lesen Sie im nächsten Teil eine Antwort auf die Frage:

Erotische Beziehungen im Internet-Zeitalter verlaufen nach meiner persönlichen Erfahrung sehr häufig nach einem Muster, oder?

Henning Wiechers:
Experte in Sachen
Internet-Singleportale

Welcher Single blickt da noch durch, wenn er eine neue Liebe sucht?

Ich habe mit Henning Wiechers gesprochen, der die Branche bestens kennt. Er weiß, wo man genau hinschauen sollte und er gibt wertvolle Tipps für Anfänger.

Der Kölner betreibt das Portal singleboersen-vergleich.de, testet Internet-Singlebörsen und erzählt in unserem Interview unter anderem, wie viele Menschen in den Online-Singlebörsen tatsächlich aktiv sind.

Wie viele Online-Singlebörsen sind bei Ihnen gelistet? Was zählen Sie sonst zu dem Markt, außer den üblichen Singlebörsen?

Henning Wiechers: Im gesamten deutschsprachigen Raum gibt es schätzungsweise an die 2500 Singlebörsen. Davon haben wir auf dem Portal eine Auswahl von etwa 500 deutschen, und in Österreich und der Schweiz jeweils um die 150 getestet sowie bei uns gelistet.

Von ihnen sind 90% “gutartig” und 10% eher Warnungen. Die meisten dieser Portale sind allerdings relativ klein und unbedeutend.

Henning Wiechers: Die nennenswerten Portale aus den wichtigsten Kategorien belaufen sich insgesamt auf höchstens 50. Zu den Kategorien zählen Online-Partneragenturen, Kontaktanzeigen-Portale, Seiten Erotik-Dating – darunter Casual Dating – sowie Seitensprungportale und Sexkontaktseiten – ferner regionale und Themen-Singlebörsen etwa für Senioren, Alleinerziehende, bestimmte Berufsgruppen, Mollige,….

Neben der seriösen Partnersuche und der Suche nach lockeren Flirts und Dates im engeren Sinne, zählen wir zum Online-Dating im weiteren Sinne auch die Bereiche Singlereisen, Chat- und Voting, sprich das so genannte Social Dating (etwa Badoo) und das große Segment des Adult-Datings.

Können Sie sagen, wie viele “echte, reine” Single-Börsen darunter sind? Wie viele Online-Seitensprungagenturen existieren?

Henning Wiechers: Der Markt ist ja schon recht komplex, und die Übergänge sind oft fließend. Hinzu kommen wie gesagt noch Single-Reisen, Speed-Dating-Veranstalter und und und. Um Ihnen dennoch ein paar Zahlen zu geben: Gute “reine” Singlebörsen gibt es rund 30, gute, unpornografische Sextreffs eher 10 und an brauchbaren Seitensprung-Agenturen eher 3 (von 12 bekannteren Anbietern).

Wie sind Sie persönlich zu Ihrem Vergleichsportal gekommen? Aus Ärger über Intransparenz oder mehr aus rein unternehmerischen Gesichtspunkten? Was motiviert Sie persönlich dazu?

Henning Wiechers: 2002 war ich der einzige im Bekanntenkreis, der einen Scanner hatte. Da habe ich mit meinen Singlefreunden Kontaktanzeigen gebastelt. Und mich geärgert, dass es keine Übersicht über die Seiten gab. Heute ist es ein Business, wir sind in knapp 20 Ländern aktiv und ich freue mich, dass ich einen so lustigen Beruf habe.

Nutzen Sie persönlich Internet-Singleplattformen?

Henning Wiechers: Nö, ich bin seit 2002 glücklich vergeben, bin verheiratet und hab zwei Kinder. Also die nötige Distanz zum Produkt. Ich kenne natürlich die meisten Singlebörsen auch von innen, habe Testprofile und probiere herum. Meine heimlichen Favoriten sind aber nicht unbedingt die Testsieger bei uns…

Es gibt kaum etwas, was es nicht gibt: Plattformen wie ” Reif-trifft-jung.de”, regionale Plattformen, welche für Esoteriker oder Behinderte? Welche drei Plattformen empfinden Sie als besonders originell, ob von der Idee oder dem Geschäftsmodell?

Henning Wiechers: Das Geschäftsmodell ist ja immer gleich: Singles zahlen Geld für die Nutzung einer Plattform. Besonders originell heißt häufig aber leider auch, dass es nicht besonders bekannt ist, denn die Anbieter mit Geld und viel Marketingpotenzial machen eben nicht Originelles, sondern Mainstream. Unter den namhaften Portalen ist an Hervorstechendem eigentlich nur Shop-a-Man zu erwähnen, wo Frauen Männer im Einkaufswagen shoppen können, sowie Secret von FriendScout24, das wie ein erotischer Maskenball aufgezogen ist.

Originell muss nicht zwingend witzig sein – unter den meist spezielleren Nischen-Singlebörsen denke ich da zum Beispiel an Singlebörsen für Behinderte oder Menschen mit einer Erkrankung. Die finde ich persönlich besonders wertvoll, weil sie Singles, die sich aufgrund ihrer Einschränkung auf Mainstream-Portalen vielleicht unsicher fühlen, einen auf ihre Bedürfnisse zugeschnittenen und geschützten Raum bieten, um auf Partnersuche zu gehen.

Welche ist die teuerste Plattform, welche die billigste? Welche Modelle gibt es überhaupt und was unterscheidet sie von der Qualität?

Henning Wiechers: Bei den Singlebörsen ist es wohl AcademicPartner, aber auch das etwas unseriöse Flirtportal Flirtcafe. Wer nicht rechtzeitig das Probeabo kündigt, hat knapp 500 Euro an der Backe! Auf der anderen Seite gibts gute kostenlose wie Badoo, Jappy oder Finya.

Und Sie finden hier auch die “ernsthafteren” Partnersucher, ganz einfach, weil jemand, der relativ viel Geld für die Partnersuche investiert, auch ein deutlich größeres Interesse hat, eine dauerhafte und feste Beziehung auf diesem Wege zu finden.

Sieht dies im Bereich der erotischen Portale ähnlich aus, beispielsweise bei poppen.de, joyclub.de, C-Date, ab18.de oder eronitiy.com ?

Henning Wiechers: Hier ist “kostenlos” eher die Ausnahme! Poppen.de zum Beispiel ist sehr groß, kostenlos nutzbar, aber auch ziemlich niveaulos und männerlastig. Auch hier gilt die Regel, dass (höhere) Beiträge für Premium-Nutzer eine gewisse Barriere für Leute mit unlauteren Interessen bildet und das Niveau auf dem Portal eher hebt.

Kostenloser Einstieg bei Portalen wie Finya.

Die Auswahl der Singlebörsen erscheint riesig groß – aber Sie kennen den Markt. Welche Tipps würden Sie Singles geben, die online noch keine Erfahrung haben?

Henning Wiechers: Wir unterscheiden da zweierlei Tipps, einmal allgemein den Dating-Markt betreffend, einmal das Persönliche des Singles selbst. Wenn jemand noch keinerlei Ahnung von der wirklich komplexen Singlebörsen-Landschaft hat, dann regen wir immer dazu an, sich auf unserem Informationsportal erst einmal ein bisschen umzuschauen, einmal alle Rubriken, die ihn oder sie interessieren, anzuklicken und sich auch den ein oder anderen Testbericht durchzulesen. Da bekommt man dann schon ein erstes Gefühl dafür, was vielleicht für einen selbst am ehesten passen könnte. Ob Speeddating-Veranstalter oder Reisepartner, das hängt ja nun einmal auch von Ihrer persönlichen Bedürfnislage und Ihren Präferenzen ab.

Und ganz wichtig: Lesen Sie den ein oder anderen Ratgeber auf dem Portal, sei es über knifflige AGBs, sei es dazu, wie man eine tolle Kontaktanzeige baut, dann laufen Sie nicht mehr Gefahr, sich über automatische Aboverlängerung oder andere böse Überraschungen ärgern zu müssen.

Wie hoch schätzen Sie die Zahl der tatsächlichen Singles in Deutschland (von-bis)?

Henning Wiechers: Einzige amtliche Zahl ist die der Ein-Personen-Haushalte mit rund 17 Millionen.

Dazu kommen dann noch einmal 3,5 Millionen Leute auf Erotikportalen, aber darunter sind auch viele Nicht-Singles (Fremdgänger, Swingerpaare,…).

Eine letzte Frage: es erscheint, als befände man sich in einem großen Supermarkt. Ist Liebe zur Ware geworden? Ist das das Ende der traditionellen Liebe?

Henning Wiechers: In der Neuzeit gab es jedesmal einen Aufschrei, wenn ein neuer Weg der Partnersuche aufkam. Hamburger “Jungfernstieg”, die erste Diskothek, Online-Dating. Jedes Mal soll es das Ende der Liebe gewesen sein… Das ist Quatsch.

Die “Liebe als Ware” ist also mitunter nicht mehr als ein Unkenruf oder bestenfalls eine aufregende Schlagzeile.

Danke für das Gespräch!

singleboersen-vergleich.de

Foto: Tomizak, pixelio.de

Volker Drewes: Partnersuche ist immer eingebettet gewesen in das soziale Umfeld und war nie allein von biologischen Faktoren abhängig. Das ist wirklich ein weites Feld.

Das Internet- und Medienzeitalter:
Immer mal wieder an die Falschen

“Spieglein, Spieglein an der Wand”

Lesen Sie im nächsten Teil eine Antwort auf die Frage:

Könnte man im Zeitalter von Internet und IT nicht den perfekten Persönlichkeitstest entwickeln, der 100% garantiert, dass zwei Menschen zusammen passen?

Foto: Südberliner, pixelio.de

Welche Risiken sind bei solch einer Bindung zu erwarten? Worauf sollte man – bei dem Beispiel – achten?

Volker Drewes:
“Es ist gar nicht schwer mich zu täuschen, denn ich täusche mich so gern.”

Wohlgemerkt: hier liegt (meist) keine böse Absicht vor. Ein Mensch mit einer, wie auch immer gearteteten Persönlichkeitsstörung “weiß” ja nichts – oder wenn, nur wenig – davon. Das macht es auch so schwer, zu Einsicht und Veränderung zu kommen.

Wie kann man sich vor unliebsamen Überraschungen schützen?

Was uns hier in erster Linie interessiert ist aber ja nicht die Frage nach Diagnose und Heilung. Sondern vielmehr die praktische, pragmatische Fragestellung, wie wir uns beim Kennenlernen bzw. Neubeginn einer potentiellen Partnerschaft etwas besser vor unliebsamen Überraschungen schützen können.

Narzisstische und abhängige Persönlichkeitsstörung

Zunächst jedoch müssen wir, wenn auch nur kurz, noch einmal umreißen, worum es bei diesen beiden Formen der Persönlichkeitsstörung geht.

Ein Mensch mit einer abhängigen Persönlichkeitsstörung ist geprägt von der Angst verlassen zu werden. Er ist unselbständig, “hängt” sich an andere und zeigt wenig Eigeninitiative. Es gibt diese Störung in der aktiven und passiven Variante. Aktiv heißt, dass jemand Strategien entwickelt hat, um andere von seinen Abhängigkeitswünschen abzulenken. Passiv heit, dass dies offen zutage tritt und auch so gelebt wird.

Endlosschleife bis zur schmerzhaften Trennung

Wenn nun ein Mensch mit einer narzisstischen auf jemanden mit einer abhängigen Störung trifft, dann kann dies zunächst – vor allem, wenn es sich beim zweiten um die aktive Variante handelt – sehr attraktiv für die Beteiligten sein. Denn der Abhängige “sorgt” dafür, dass der narzisstisch Gestörte die Anerkennung bekommt, die er braucht. Und umgekehrt gibt der Narzisst dem Abhängigen die Sicherheit, gebraucht zu werden – also Sicherheit vor dem Verlassenwerden. Beide ergänzen sich sozusagen negativ.

Dies bleibt aber nicht lange so. Denn nach einer gewissen Zeit, wird der Narzisst seinen Partner anfangen zu verachten für seine Kontrollwünsche. Und der Abhängige wird merken, dass das was er bekommt, nicht wirklich seinen Wünschen entspricht, also als Folge mehr zu klammern beginnen. So kann das Ganze in einer negativen Endlosschleife enden, bis es zur schmerzhaften, meist destruktiven Trennung kommt.

Wenn Differenz und Konflikte ausgeklammert werden…

Und wie kann ich nun in einer Kennenlernsituation solch eine Konstellation erkennen oder “erahnen”? Bei der Antwort landen wir bei unserem Eingangszitat: wir sollten uns davor hüten, uns zu täuschen durch falsche Idealisierungen!

Das bedeutet vor allem darauf zu achten, dass man sich nicht dadurch täuschen lässt, wenn scheinbar eine “große Harmonie” herrscht, wenn es so aussieht, als sei man in allem und jedem einer Meinung, wenn “genau die gleiche Wellenlänge” gelobt wird.

Wenn also jedwede Form von Differenz und Konflikt ausgeklammert scheint, dann ist möglicherweise ein gesundes Misstrauen am Platze, auch wenn dies schwer fallen sollte, weil man sich gerade in einem “wunderschönen Vor- Honeymoon” wähnt.

Lesen Sie im nächsten Teil eine Antwort auf die Frage:

Welchen Einfluss haben Gesellschaft, die eigene Herkunftsfamilie und die Medien, wie Internet, bei der Partnersuche?

Der neue Dating-Partner:
Normal, markant oder gestört?
Foto: Jürgen Christ

Wie grenzt sich eine markante Persönlichkeit von einer Persönlichkeitsstörung ab?

Volker Drewes: Dies ist eine sehr interessante Frage, wie ich finde. Denn sie berührt einen etwas wunden Punkt in der psychologischen (Psychotherapie-)Forschung. Diese beschäftigt sich nämlich in erster Linie mit den Abweichungen vom “Normalverhalten”, mit den psychischen Störungen. Diese sind natürlich definiert, kategorisiert und damit Grundlage für eine Behandlung, die dann auch von den Krankenversicherungen übernommen werden. Deutlich wird hier der Zusammenhang mit dem gesellschaftlichen Kontext. Was ist normal, was ist abweichend, was ist krank.

Das Wort “markant” in der obigen Frage geht ja sogar noch einen Schritt weiter. Es suggeriert etwas Positives, ja geradezu etwas Erstrebenswertes. Wir können uns hier also ein Kontinuum vorstellen, das von den beiden Extremen “wünschenswertes, erstrebenswertes” und “abweichendes, krankhaftes” Verhalten gekennzeichnet ist.

“Auch als graue Maus kann man leben”

Dazu will ich gleich etwas Desillusionierendes vorweg sagen: die meisten Menschen bewegen sich in der Mitte, und das ist auch gut so. Freud sagte einmal, Ziel der Psychotherapie sei geradezu die Desillusionierung. Wir müssen lernen, uns mit unserer Mittelmäßigkeit zu versöhnen. Oder, wie ein ehemaliger Ausbilder von mir zu sagen pflegte: “Auch als graue Maus kann man leben.”

Persönlichkeit ist ein Reifeprozess

Dies alles beantwortet aber immer noch nicht unsere eigentliche Ausgangsfrage. Deswegen zunächst ein kleiner Exkurs:

In den Humanistischen Psychotherapierichtungen, z.B. der Klientenzentrierten Gesprächstherapie nach C. ROGERS oder in der Gestalttherapie nach F. PERLS u.a. werden am ehesten Antworten versucht auf die Frage nach der psychischen Gesundheit zu geben. Man spricht hier von einer “Vollen” Persönlichkeit (“fully functioning personality”), also von einer Persönlichkeit, die einen gewissen Reifezustand erreicht hat. Dies sagt uns, dass Persönlichkeit nicht etwas Statisches ist, sondern etwas, was sich in ständigem Veränderungsprozeß befindet. Was auch heißt: man wird nicht als “markante” Persönlichkeit geboren. Selbstverständlich will ich an dieser Stelle keine Diskussion über Anlage – Umwelt beginnen. Diese ist längst abgeschlossen, und man hat sich darauf geeinigt, dass bestimmte genetische Dispositionen immer auf ein sie auslösendes oder moderierendes Umfeld treffen. Der Einfluß der Umwelt ist dabei als deutlich prägender einzuschätzen. Menschen können lernen, und sie können lernen, sich zu verändern, wenn auch immer in einem begrenzten Rahmen: eben den vorgegebenen Einflussfaktoren von Genetik und Umwelt.

Kann man das bei den ersten Dates erkennen?

Jemand, der auf diesen Skalen (1-7) im Durchschnitt über der Mittellinie liegt, ist eine “markante” Persönlichkeit. Das ist – zugegeben – eine etwas eigenwillige Definition des Begriffes “markant”. Trotzdem kann es nützlich sein, sich dieser Zusammenhänge bzw. Hintergründe bewusst zu sein, wenn ich mich in einer Kennenlernsituation befinde. Denn die Zuordnung “Störung” oder “Auszeichnung”, bezogen auf die Persönlichkeit meines (unbekannten) Gegenübers gleich zu Beginn eines Kontaktes ist natürlich sehr schwer.
Deswegen sollten wir mit unserem Urteil auch ein wenig warten und – im Falle eines tatsächlichen Interesses – einige Treffen “auf Distanz” abhalten.

Aber danach könnten wir folgendes vermuten: Ein Mensch mit einer “markanten” Persönlichkeit wird sich als flexibel erweisen und uns im Kontakt zugewandt und empathisch sein, auch wenn er mit seiner Person “heraussticht”. Er wird deswegen vor allem nicht auf übermäßiges “Show-Verhalten” angewiesen sein.

Vorsicht vor Übertreibung und Manipulation

Im Gegensatz wird z.B. ein Mensch mit einer starken narzisstischen Störung schneller Zeichen von Bedürfnis nach Anerkennung und übertriebener Aufmerksamkeit senden, auf das er angewiesen ist.

Lesen Sie im nächsten Teil eine Antwort auf die Frage:

Welche Risiken in einer Partnerschaft sind zu erwarten, wenn beispielsweise eine narzisstische auf eine abhängige Persönlichkeit trifft?

Gegenseitige Anziehung kann schnell im Sande verlaufen…
Foto: pixelio.de

Und welchen Einfluss haben Persönlichkeitsstörungen bei der Partnersuche und in der Partnerschaft?

Volker Drewes: Wie bereits zuvor erwähnt, ist die Rolle der “Persönlichkeit” in der Partnerwahl schwierig zu beurteilen und hat auch im Laufe der Forschung neue Einschätzungen erfahren. Dies liegt einfach an der Komplexität des Untersuchungsbereiches. Vielfach ist ja gar nicht klar, was unter “Persönlichkeit” überhaupt verstanden werden soll – man hat zwar ein Alltagsverständnis für diesen Begriff, aber der variiert eben auch stark von Person zu Person.

Ähnliches Verhalten zieht an
- und wirkt sich auf den Erfolg einer Beziehung aus

Gegensätze wirken bei Konflikten anziehend

Eine schöne Annäherung an den Begriff Persönlichkeit ist der Versuch, ihn darüber zu definieren, wie Menschen sich auf bestimmten, in einer Beziehung immer wiederkehrenden Konfliktfeldern, verhalten. Diese Konfliktfelder sind z.B. “Nähe-Distanz”, “Dominanz-Unterordnung” oder “Versorgung-Autarkie”.

Versorgungs- und Abhängigkeitswünsche

Diese gegenseitige (negative) Anziehung nennt man – nach Jürg Willi – auch Kollusion, von “zusammenfließen”. Hier ist es entscheidend, dass beide (späteren) Partner ihre Defizite erkennen und in einer sich gegenseitig stützenden Entwicklung davon – zumindest ein Stück – befreien. Dann kann sich auch daraus eine, vielleicht sogar besonders tiefe und positive, Beziehung entwickeln.

Lesen Sie im nächsten Teil eine Antwort auf die Frage:

Wie grenzt sich denn eine markante von einer gestörten Persönlichkeit ab? Worauf kann ich bei den ersten Dates achten?

Pinocchio. Foto: Wikimedia, Parpan
Lizenz: CC 3.0

Volker Drewes: Dies ist eine schwierige Frage. Ich möchte zunächst unterscheiden zwischen der – eher normalen und üblichen – Tendenz, sich beim Kennenlernen von seiner “besten Seite” zeigen zu wollen, ferner einer gewissen Profilierungssucht, wie sie häufiger bei Männern vorkommt, wenn sie sich neu “vorstellen” – und einem notorischen Lügner, der sich als jemand ausgibt, der er gar nicht ist oder vollkommen falsche Angaben über seine Person macht.

Die erstere Kategorie ist leicht zu erkennen, und man wird sich sicherlich auch selbst dazu zählen dürfen. Im Gegenteil: es ist sogar ungünstig, den potenziellen Partner gleich mit allzu viel “Wahrheiten” zu konfrontieren.

Wie entlarvt man potenzielle Lügner?

Menschen, die öfters auf Lügner reinfallen,
sind selbst verantwortlich

Lesen Sie im nächsten Teil eine Antwort auf die Frage:

Welche Rolle spielt die Persönlichkeit bei der Partnerwahl? Welchen Einfluss haben Persönlichkeitsstörungen bei der Partnersuche und in der Partnerschaft?

Foto: Manuala Maar, pixelio.de

Volker Drewes: Bei der Partnerwahl spielen sehr viele unterschiedliche Kriterien eine Rolle. Welche dies sind und welchen Stellenwert sie jeweils haben, ist seit Jahrzehnten eine immer wieder neu aufgegriffene Fragestellung, vor allem der Sozialpsychologie, aber auch der Evolutionspsychologie, einer Wissenschaftsrichtung, die Erkenntnisse aus dem biologischen und dem psychologischen Bereich zusammenbringt.

Zunächst einmal läßt sich sagen, dass die Kriterien bei der Partnerwahl auch immer vom gesellschaftlichen Kontext abhängig sind, so dass eben auch kulturelle Aspekte – je nach Einfluß auf das Individuum – eine große Bedeutung haben.

In unseren westlichen Gesellschaften werden Ehen (fast) gar nicht mehr “angebahnt”, während in Ländern wie z.B. Indien dies immer noch üblich ist. Aber auch hier entwickelt sich eine aufstrebende und aufgeklärte Mittelschicht, in der der Einzelne mehr und mehr versucht zu bestimmen, mit wem er eine Partnerschaft eingehen will.

Foto: Benjamin Thorn, pixelio.de

Was die evolutions-
psychologische Ebene betrifft, kann man allerdings festhalten, dass hier immer noch Kriterien gelten, die bereits seit Urzeiten die Partnerwahl beeinflußt haben. Dies sind bestimmte Ausstattungsmerkmale bei Mann und Frau und die Anziehung über den Geruch.

Die Wahl der Partner läuft bei den Ausstattungsmerkmalen und der Anziehung unbewusst ab und konzentriert sich auf bestimmte Ausstattungsmerkmale (z.B. Größe, Körperschema, aber auch soziale Stellung) bei Mann und Frau; bei der “Geruchswahl” wird ein Partner bevorzugt, dessen genetische Ausstattung der eigenen genau entgegengesetzt ist.

Hier docken Partnerbörsen erfolgreich an, denn sie sind in der Lage, solche Informationen im Vorfeld zur Verfügung zu stellen, wozu man “früher” sehr viel mehr Aufwand betreiben mußte.

Lesen Sie im nächsten Teil eine Antwort auf die Frage:

Wie kann man erkennen, ob ein Dating-Partner lügt?

Foto: JMG, pixelio.de

52% aller deutschen Paare glauben an die „ewige Liebe“. Dem gegenüber steht eine ziemlich hohe Scheidungsquote, sowie etwa 12 bis 17 Mio. Singles und zirka 2500 deutschsprachige Online-Singlebörsen, -Partnervermittlungsagenturen und -Seitensprungplattformen. Ist das Modell bzw. der Traum von der „ewigen Liebe“ überholt und existieren stattdessen nicht längst neue Beziehungsformen wie “Lebensabschnittsgefährten”?

Volker Drewes: Der Glaube an die “ewige Liebe” ist ja zunächst etwas, das sehr schön klingt und erst einmal positive und hoffnungsvolle Gefühle weckt. Inhaltlich hat dies zum einen mit dem Konzept der “romantischen Liebe” zu tun, die sich historisch erst im letzten Jahrhundert entwickelt hat. Vorher war die Ehe eher eine Einrichtung, die rationalen Beweggründen untergeordnet war. Man heiratete, um sich versorgen zulassen, für den Nachwuchs zu sorgen oder eine Dynastie abzusichern. Die Gefühlslage der Beteiligten spielte eine untergeordnete Rolle, obwohl natürlich die Idee der Liebesheirat schon viel früher existiert hat – nur hat man dies denjenigen überlassen, die es sich leisten konnten oder seine Phantasie an Romanfiguren entzünden lassen.

Der Glaube also an das Wachstum sollte mindestens genauso ausgeprägt sein, wie der Glaube an das Schicksal, das einem einmal hold gewesen ist.

Foto: Thomas Max Müller, pixelio.de

Dass nun viele Menschen Schwierigkeiten mit Veränderung und den damit einhergehenden Herausforderungen haben, ist der Hauptgrund für das Scheitern von Beziehungen und eben auch der Grund für eine hohe Scheidungsrate.

Insofern möchte ich die Frage nach dem Traum von der ewigen Liebe auch so beantworten: Romantik ist schön, wenn sie von einer angemessenen Portion Realismus begleitet wird. Dann steigt die Chance auf eine sich festigende und lange Beziehung bzw. Ehe.

Lesen Sie im nächsten Teil eine Antwort auf die Frage:

Welche bewussten aber auch unbewussten Kriterien spielen bei der Partnerwahl eine Rolle?