Das Informieren über die Zusammenhänge, die das partnerschaftliche Leben bestimmen, scheint mir von großer Bedeutung. Anderenfalls würden wir Menschen blind durch die Welt gehen. Das Wissen um die theoretischen Hintergründe ist besonders für diejenigen, die in Abhängigkeitsbeziehungen leben, wichtig, damit sie sich in ihren zeitweilig unverständlichen Reaktionen besser verstehen können. Oft lehnen sich diese Menschen ohnehin schon ab. Wenn sie sich nun auch noch Vorwürfe wegen ihres Verhaltens machen müssten, besteht die Gefahr, dass sie sich selbst immer mehr ablehnen. Das kann zu regelrechtem Selbsthass führen.

Aber auch die Allgemeinheit sollte sich informieren. Es gibt leider noch viele Menschen, die den Betroffenen in Abhängigkeitsbeziehungen kopfschüttelnd gegenüberstehen und so lapidare Statements abgeben wie: „Sollen sie sich doch trennen! Da kann man ja kein Verständnis haben.“ In solchen Aussagen spiegelt sich vermutlich nicht nur Ignoranz, sondern auch Abwehr wider. Möglicherweise spielt hier deren eigene Angst, sich mit den schmerzlichen Hintergründen zu befassen, eine Rolle.
Es ist ohnehin noch viel Aufklärung nötig. Aus diesem Grund finde ich das Engagement der „LIEBESFIBEL“ außerordentlich gut und lobenswert. Die Redaktion übernimmt eine wichtige Aufgabe.

Leider führt das theoretische Wissen nicht automatisch auch zur Heilung. Selbst ernstgemeinte Versuche, sich selbst zu helfen, scheitern meist an den Abwehrmechanismen. Diese halten schmerzhafte Gefühle von uns Menschen fern. Das heißt, wenn jemand unbedingt die Ursachen seines Scheiterns in „Liebesbeziehungen“ erforschen möchte, werden die Abwehrmechanismen ihn daran hindern. Und zwar so lange, bis er in der Lage ist, die schmerzhaften Gefühle aushalten zu können, die bislang noch in der Verdrängung auf ihre Befreiung warten.

Vielleicht ist das aber schon bald gar nicht mehr nötig. In letzter Zeit haben sich zahlreiche Therapiemethoden durchgesetzt, mit denen es möglich ist, Traumata und Blockaden unter Umgehung des Bewusstseins aufzulösen. Hierzu gehören sämtliche Körpertherapien.

*** Ende der Serie ‘Beziehungsabhängigkeit’ von Dr. Barbara Kiesling ***

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Foto: Stefan Willuda (Photocase.com)

Der Erwachsene hat kaum Möglichkeiten, seine seelischen Strukturen ohne Fremdhilfe zu beeinflussen. Sie sind weitgehend durch unsere Kindheitserlebnisse festgelegt. Der bekannte Neurobiologe Joachim Bauer erklärt, dass sämtliche Erfahrungen, die der Säugling durch seine Mutterfigur macht, vom Gehirn in bioelektrische Impulse umgewandelt und eingespeichert werden. Dies führt zur Entstehung von Nervenzell-Verknüpfungen, sogenannten Synapsen. Die „Konstruktion“ der Nervenzell-Netzwerke hängt also von den Erfahrungen, insbesondere von den Beziehungserfahrungen ab. Durch diese Vorgaben wird im Verlaufe der Kindheit im Gehirn ein Programm aufgebaut, nach dem der Mensch später seine eigenen zwischenmenschlichen Beziehungen gestaltet. Das Erleben und Verhalten in seinen Beziehungen folgt also überwiegend einem früh angelegten, automatisch angewandten Programm.

Verantwortung für sich selbst

Bei einer Häufung bedrohlicher Erfahrungen in der Kindheit bilden sich die neuronalen Netzwerke in der Weise aus, dass künftige Situationen, die auch nur annähernd an das Zurückliegende erinnern, als bedrohlich interpretiert werden. Dementsprechend wird der betroffene Mensch zeitweilig mit heftigen Affekten reagieren, obwohl in der äußeren Situation vielleicht gar keine Veranlassung hierfür gegeben ist. Für Außenstehende sind jene unangemessenen Reaktionen völlig unverständlich. Solche Szenarien können wir in Misshandlungsbeziehungen beobachten. Für die Handelnden selbst erscheint das Verhalten rätselhaft. Sie können hinterher oft nicht sagen, weshalb sie so reagiert haben. Da ihnen die Erinnerung an die maßgeblichen Erfahrungen nicht mehr zugänglich ist, wissen sie nicht, dass ihr inneres Programm ein eigentlich harmloses Ereignis irrtümlich als Gefahr eingeschätzt hat. Die einst in ihrem Gehirn gespeicherten Vorstellungen und Bilder bleiben zeitlebens für das Erleben und das daraus hervorgehende Verhalten wirksam. Es sei denn, es erfolgt eine Korrektur durch therapeutische Maßnahmen. Dies ist möglich. Neurobiologen haben festgestellt, dass sich die Gehirnstrukturen durch eine Psychotherapie verändert haben. Auch durch stetige Meditation konnten erkennbare Veränderungen hervorgerufen werden. Wenn also jemand stets unglücklich in seinen Liebesbeziehungen ist, dann könnte er einen Therapeuten aufsuchen, um sich von diesem das geben zu lassen, was er als Kind entbehrt hat. Oder er beginnt konsequent mit dem Meditieren. Darin würde sich gleichzeitig auch die Verantwortungsübernahme für das eigene Leben spiegeln. Das ist eine erwachsene Haltung. Allein schon dadurch könnten Wandlungsprozesse im Leben dieses Menschen eintreten.

Lesen Sie im nächsten und letzten Teil unserer Serie zur ‘Beziehungssucht’:

“Können sich Betroffene selber helfen, zum Beispiel durch Information oder durch das Lesen von Büchern? Oder ist immer eine Therapie notwendig?”

Ich kenne die offizielle Debatte leider nicht. Ich kann mir lediglich im Einzelfall vorstellen, dass es schwierig für einen Betroffenen sein wird, seine Beziehungsabhängigkeit als Krankheit anerkennen zu lassen. Eine Beziehungsabhängigkeit verläuft anders als andere Suchterkrankungen. Jeder andere Suchtkranke ist in der Regel permanent von seinem Suchtstoff abhängig. Beziehungsabhängige können aber – beispielsweise wenn sie doch einmal die Trennung von ihrem Partner geschafft haben – völlig unauffällig und „normal“ leben. Die Beziehungssucht ist an eine Voraussetzung gebunden: Es muss ein Partner existieren, von dem die Betroffenen abhängig sind. Fehlt ein Partner, würde niemand vermuten, dass sie unter einer Abhängigkeit leiden. Ihnen ist das nicht anzumerken. Die zuweilen erkennbaren Symptome wie zum Beispiel Depressionen lassen sich schließlich auch bei einem Großteil der Bevölkerung diagnostizieren.

Gerade wegen der Gebundenheit an ein „Liebesobjekt“ deutet die Beziehungsabhängigkeit aus meiner Sicht besonders auf ihre Ursprünge hin. Die Anerkennung destruktiver Beziehungsabhängigkeit als Krankheit oder zumindest als „psychische Behinderung“ würde voraussetzen, dass man sich mit diesen Ursprüngen auseinandersetzt. Möglicherweise spielen hierbei wiederum die Abwehrmechanismen eine Rolle: Meine eigenen alten Wunden werden berührt, wenn ich mich mit den Ursachen psychischen Leidens beschäftige. All das bisher Verdrängte wird dann ins Bewusstsein fließen. Wenn ich dem nicht gewachsen bin, schützt mich die Abwehr davor. Sie sorgt dafür, dass aufkommende Gefühle gleich wieder aus meinem Bewusstsein entfernt werden. Doch damit würde der gesamte Komplex aus meinem Blickfeld geraten. Ich hätte dann keinen Zugang mehr zu den seelischen Leidenszuständen. Weder zu meinen eigenen noch zu denen der anderen.

Lesen Sie im nächsten Teil unserer Serie ‘Beziehungssucht’:

“Was kann ich selbst für eine glückliche und zufriedene Beziehung tun?“

Die Betroffenen haben wahrhaftige Liebe nie kennengelernt. Sie wissen gar nicht, wie es sich anfühlt, wirklich geliebt zu werden. Sie sind aus diesem Grund auch nicht in der Lage, sich selbst zu lieben. Und deshalb können sie dieses tiefe Gefühl auch keinem anderen Menschen entgegenbringen. Aufgrund ihrer Angst vor Nähe stellt die Sexualität für sie die einzige Möglichkeit dar, überhaupt einem anderen Menschen nahe zu sein. Das zeigte sich auch in meiner eigenen Untersuchung mit Frauen, die ihren Partner getötet haben: die Sexualität hatte einen ganz zentralen Stellenwert in ihrem Denken eingenommen.

Meine Interviewpartnerinnen stellten es dar, als sei ihre Beziehung völlig intakt, solange nur der sexuelle Kontakt zum Partner ungestört verlief. Das heißt, auch diese Frauen verwechselten regelmäßig stattfindende sexuelle Kontakte mit Liebe. Die Qualität einer Beziehung wird von vielen Paaren an der Frequenz ihrer Sexualkontakte gemessen. Wir finden dieses Phänomen also auch in sogenannten „normalen“ Beziehungen. Diesbezüglich muss jedoch differenziert werden: Wenn eine Beziehung harmonisch verläuft, haben die Partner tatsächlich auch gerne und oft Sex miteinander. In einer intakten Beziehung ist nämlich das Begehren nicht beeinträchtigt. Umgekehrt weist jedoch regelmäßiger Geschlechtsverkehr nicht automatisch auf eine intakte Beziehung hin. Eine häufige Frequenz sexueller Kontakte kann auch dem Zweck dienen, über bestehende Konfliktlagen hinwegsehen zu helfen. Menschen, die in Abhängigkeitsbeziehungen leben, brauchen sich aufgrund ihrer regelmäßigen sexuellen Begegnungen beispielsweise nicht mit ihrer Angst vor Nähe zu beschäftigen. Schließlich, so werden sie argumentieren, kommen sie sich doch sehr nahe. In diesen Fällen kann der vermeintlich „gute Sex“ über die jeweils eigene Liebesunfähigkeit hinwegtäuschen.

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“Warum wird eine – destruktive – Beziehungsabhängigkeit nicht international als Krankheit anerkannt?“

Grundsätzlich ja. Ich begreife „Beziehungsabhängigkeit“ ohnehin nicht als ein fest umrissenes Krankheitsbild. Wie ich in den vorangegangenen Antworten bereits betont habe, lassen sich Abhängigkeiten und sämtliche sonstigen psychischen Störungen auf abträgliche Erfahrungen im Kindesalter zurückführen.
Das ist erst einmal sehr pauschal gesagt. Es gibt im Leben eines Kindes aber viele Möglichkeiten, die ein späteres psychisches Leiden abwenden können. Jedes Kind wächst unter anderen Umständen und in anderen Konstellationen auf und macht dementsprechend auch eine andere Entwicklung durch. Da gibt es vielleicht im Leben mancher Kinder liebevolle Tanten oder Onkels, fürsorgliche Nachbarn, engagierte Erzieherinnen und Lehrer. Solche Menschen im Umfeld eines kleinen Kindes können sehr viel abfangen. Deshalb stellen sie gewissermaßen einen „Schutzfaktor“ dar.

Diejenigen, bei denen keine „Schutzfaktoren“ vorhanden sind, bleiben mit ihrem Leid allein. Das hat dann aber auch schwerwiegende Auswirkungen. Diese können sich – je nach Temperament – unterschiedlich äußern. Viele fallen später in eine Depression. Einige von ihnen begehen sogar Selbstmord. Ich habe an früherer Stelle bereits erwähnt, dass die Statistik jedes Jahr allein in Deutschland 11 000 Selbstmörder aufweist. Man muss sich diese Anzahl an Menschen nur einmal auf einem großen Platz vorstellen. Andere wiederum versuchen, ihre quälenden inneren Zustände mit Drogen oder Alkohol „aufzulösen“. Bei ihnen ist – wie auch bei den Beziehungsabhängigen – die Abhängigkeit lediglich ein Symptom. Das Symptom einer zugrundeliegenden unausgeheilten Verletzung: Nämlich der Verletzung des Selbstgefühls, der Verletzung des Ichs oder letztlich der Verletzung der Seele.

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“Welche Rolle spielt dabei die Sex-Sucht?“

So paradox es auf den ersten Blick erscheinen mag: Diejenigen, die sich mit aller Vehemenz an ihren Partner klammern, haben tatsächlich ein Näheproblem. Die Paradoxie löst sich auf, wenn wir wiederum auf die Ursachen blicken: Die Betroffenen sind von ihren ersten „Liebespartnern“, also von ihren Eltern, oft schwer verletzt worden ohne sich wehren oder fortgehen zu können. Als Kind waren sie ja wirklich abhängig. Nun haben sie Angst vor einer Wiederholung und fürchten sich vor engen Beziehungen. Manche der Betroffenen konnten psychisch nicht reifen und sind in emotionaler Hinsicht Kinder geblieben. Sie sind trotz ihres Erwachsenenalters noch genau so abhängig wie einst.

Ihre Sehnsucht nach Liebe ist unermesslich groß. Nicht nur, weil sich jeder Mensch nach Liebe sehnt. Sondern diese Menschen sehnen sich ja gleichzeitig auch nach Heilung. Ihr Organismus drängt darauf, die versäumten Entwicklungsschritte nachzuholen. So wenig sie auf der bewussten Ebene über ihre inneren Beeinträchtigungen wissen, so deutlich ist ihnen das Ausmaß doch auf einer tieferen Ebene.

Deshalb sehnen sich diese Menschen mehr als gewöhnlich. Gleichzeitig haben sie – oft unbewusst – Angst davor, nochmals so schwer verletzt zu werden. Sie haben aufgrund ihrer schmerzhaften Erfahrungen zum Schutz gewissermaßen „ihr Herz verschlossen“. Das ist ein Reflex wie das Wegziehen der Hand, die zu nahe an die Herdplatte gekommen ist. Und so sehen wir von außen das Bild eines Menschen, der sich nach nichts so sehr sehnt wie nach Liebe, während er gleichzeitig jeder Liebe flieht.

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“Welche begleitenden Probleme treten bei Beziehungsabhängigkeit auf?”

Manche Menschen fühlen sich derart unwert, dass sie glauben, keinerlei Existenzberechtigung zu haben. Um dennoch überleben zu können, sind sie dringend auf einen äußeren Halt angewiesen. Häufig wird ein solcher Halt im Partner gesucht. Dieser soll das schwache Selbstgefühl mit seiner vermeintlichen Stärke aufwerten. Die Abhängigkeit kann unter diesen Voraussetzungen in ihrer Tragweite der Abhängigkeit eines Säuglings von der Mutter gleichkommen. Das Verlassenwerden wird deshalb geradezu mit Todesangst assoziiert. Eine Trennung ist unter diesen Umständen gar nicht vorstellbar. Vor diesem Hintergrund wird nachvollziehbar, weshalb diese Menschen wie durch eine „psychische Fessel“ an ihre Partner gebunden sind. Und es erklärt, weshalb sich viele Menschen auch aus der qualvollsten Verbindung nicht befreien können.

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“Warum haben Beziehungsabhängige ein Problem mit Nähe?“

Neun Millionen Menschen?

Im Internet ist die Bevölkerungszahl der Menschen zwischen dem 14. und 65. Lebensjahr in Deutschland mit weit über 54 Millionen für das Jahr 2008 angegeben. Geht man von den genannten 16 % aus, dann wären fast 9 Millionen Menschen betroffen. Zu diesem Personenkreis gehören nicht nur die Menschen, die „beziehungsabhängig“ sind, sondern auch alle übrigen „Suchtkranken“. Vermutlich gehören hierzu außerdem viele Straftäter, Anstaltsinsassen und nicht zu vergessen die 11 000 Selbstmörder, die es jedes Jahr in der Bundesrepublik gibt. Und das ist ja nur die Spitze des Eisberges. Im hinteren Rand des Mittelfeldes gibt es sicher auch noch viele Menschen, die „durch Nicht-Liebe geformt wurden“ und daher seelisch schwer belastet sind.

Dieses große Heer verzweifelter Menschen müsste in das Bewusstsein der Allgemeinheit eingehen. Dann könnte die Gesellschaft auch die Verantwortung dafür übernehmen. Es müssten Konzepte entwickelt werden, die darauf abzielen, dass sämtlichen notleidenden Kindern beigestanden wird. Durch entsprechende Interventionen ließen sich sicher viele tragische Schicksale noch rechtzeitig abwenden. Ein gezielter Beistand für Kinder, die ansonsten „durch Nicht-Liebe geformt“ werden, würde sich schon in der nächsten Generation auswirken und die Zahl der leidenden Erwachsenen künftig drastisch verringen.

Der Verweis auf die hohen Kosten kann nicht als Argument gelten. Schließlich wäre es eine Investition in die Zukunft: Wir bräuchten dann schon in einigen Jahren weniger Frauenhäuser, weniger Sozialarbeiter, weniger Beratungsstellen, weniger Gefängnisse, weniger Bewährungshelfer, weniger psychiatrische Abteilungen, weniger Polizisten, vermutlich auch weniger Ärzte und weniger von all denjenigen, die heute sonst noch als „Feuerwehr“ dienen. Allein das sollte doch Grund genug sein.

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“Welche Rolle spielt dabei das eigene Selbstwertgefühl?“

Foto Dorothee Bächle (Photocase.com)

Die Grundlagen für alle Abhängigkeiten bilden sich während der frühkindlichen Entwicklung. Besonders Traumatisierungen führen zu Beeinträchtigungen, die spätere Abhängigkeiten begünstigen. Meist fehlen den Betroffenen innige symbiotische Erfahrungen mit einer Bezugsperson. Wer den Zustand liebender und schützender Nähe in seiner Kindheit nie erfahren hat, dem fehlt gewissermaßen der Boden, von dem aus alle weiteren Entwicklungsschritte gegangen werden können. Eine Abhängigkeit entsteht, wenn ein Mensch in psychischer Hinsicht hungrig geblieben ist. Da er nie das bekommen hat, was er dringend benötigt hätte, konnte er keine innere Versorgungsquelle errichten. Aus diesem Grund kann er sich später nicht selbst von innen her sättigen. Dadurch bleibt er auf die Außenwelt angewiesen und ist gezwungen, das Vermisste später vergeblich anderswo zu suchen.

Angst vor echter Nähe

Obwohl sich diese Menschen nach der einst fehlenden symbiotischen Erfahrung sehnen, haben sie dennoch Angst vor Nähe. Diese Angst speist sich aus den Erfahrungen, die ihnen vermittelt haben, dass enge Beziehungen eine Fülle von Verletzungen mit sich bringen. Meist sind sich die Betroffenen hierüber gar nicht bewusst. Die eigene Angst vor Nähe ist abgespalten und damit im Erleben nicht vorhanden. In diesen Fällen werden sich die Betroffenen darüber beklagen, dass der Partner im – scheinbaren – Unterschied zu ihnen, keine Nähe zulassen kann. Sie wissen nicht, dass sie sich gezielt einen solchen Partner „gewählt“ haben. Bei ihm können sie gefahrlos einklagen, wozu sie selbst gar nicht imstande wären. Auf diese Weise wird ihnen die eigene Angst nicht bewusst. Aus ihrer Sicht haben sie selbst keinerlei Probleme. Der Partner ist schließlich derjenige, der sich verweigert. Im Partner können sie nun das bekämpfen, was eigentlich in ihren eigenen psychischen Haushalt gehören würde.

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“Wie viele Deutsche leiden an einer Beziehungsabhängigkeit?”

Hier spielt sicher zunächst die Hoffnung eine große Rolle. Ein zwanzigjähriger Mensch, der mehrfach „Unglück in der Liebe“ hatte, schaut sich um und erkennt, dass er nicht der Einzige ist, der noch nicht den richtigen Partner gefunden hat. Auch ein dreißigjähriger Mensch kann noch immer „auf den Richtigen“ hoffen. Im Laufe der Jahre verändert sich das. Wenn dieser Mensch dann sein 40. Lebensjahr vollendet hat und immer noch nicht das ersehnte „Glück in der Liebe“ gefunden hat, regen sich schon ernstere Zweifel. Viele Betroffene fühlen sich durch die erlebten Beziehungserfahrungen inzwischen so verletzt, dass sie sich nicht mehr so leicht auf jemanden einlassen können. Die Phasen des Single-Daseins verlängern sich.

Von nun an wird auch die Zeitspanne immer größer, auf die sie zurückblicken können. Sie stellen sich von nun an immer öfter die Frage, ob da womöglich etwas nicht stimmt. Sie werden nach Gründen suchen und eine vage Ahnung davon bekommen, dass ihr „Pech in der Liebe“ mit ihnen selbst zusammenhängt. Die Ursache in sich selbst zu lokalisieren ist jedoch mit sehr unangenehmen Gefühlen, vor allem auch mit Ängsten verbunden. Würde doch im Falle eines Bewusstwerdens der alte bislang verdrängte Schmerz an die Oberfläche kommen. Darauf sind die Betroffenen – falls sie sich in keiner Therapie befinden – nicht vorbereitet. Deshalb wird jede Erkenntnis erst einmal wieder „wegrutschen“. Bei manchen Menschen dauert es deshalb sehr lange, bis sie sich nichts mehr vormachen können. Andere wiederum wehren sich zeitlebens hartnäckig gegen solche Einsichten und geben weiterhin den anderen die Schuld für das eigene Unglück. Das schützt sie vor dem alten Schmerz – aber es hindert sie gleichzeitig auch, etwas dagegen zu tun.

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“Wie entsteht Beziehungsabhängigkeit?”